Rotzlöffelmenue

Mittagszeit ist Magenknurrzeit und man sollte geflissentlich darauf achten, der geliebten Brut, der verwöhnten, einigermaßen pünktlich das Essen zu servieren. Da fängt Muttern rechtzeitig mit dem Schmottern an, denn sonst drückt nachher die Zeit und dann wird das nix.
Ich schlender also gemütlich in die Küche, wasche den Braten, würze, wie man würzen sollte und gebe etwas Fett in den großen Topf. Alles andere ist schon kleingeschnippelt. Zwiebeln, die einen so richtig zum Heulen bringen, Knoblauch, der einen so richtig stinkig macht, Herd anschmeißen, noch nen Zug aus der angerauchten Ziggi und ... dann muss ich aufs Klo. :-(

Wie das so ist. Immer dann, wenn man es nicht gebrauchen kann, knapp vor dringend.
Dort im Bad kann man auch den Waschtisch kurz abwischen, noch eine Maschine Wäsche einfüllen und dann wirds wirklich knapp vor knäpplich.
Da sitzt man also und schaut auf die geschlossene Badtüre, durch die langsam aber unaufhörlich kleine Schwaden hineinziehen.
Vor die Wahl gestellt, jetzt entweder zu unterbrechen und in die Hose zu pullern oder zu verbrennen, habe ich mich entschlossen, das Risiko des Brennens auf mich zu nehmen, denn was anderes wäre mir peinlich gewesen. Außerdem sitzt man im Bad ja an der Quelle der Wasserhähne und notfalls könnte man sich noch unter die Dusche stellen, so es denn heiß wird.

Ich öffne also nachher die Türe und luke hinaus und habe justamente keine Luft mehr bekommen. Es war nämlich keine mehr da irgendwie. Statt dessen türmten sich in Flur und Küche und überhaupt überall Rauchschwaden, die in Nase und Ohren brannten.
Den Topf geschnappt, der schon glühte, Deckel druff und raus mit dem Dingen aufn Balkon.
Auf die Fliesen hätte ich ihn nicht stellen können, ich gehe jede Wette ein, die wären geplatzt :-(
Ich steh da also mit dem Qualmtopf, da geht schräg oben gegenüber das Fenster auf und meine Nachbarin brüllt: "Heeeey, heiße Sache, was?" Ich steh immer noch mit dem Kessel in der Hand und weiß nicht, wohin.
Irgendwo stand dann noch n voller Blumenkübel und da habe ich ihn dann vorerst deponiert.

Alle Türen und Fenster aufgerissen, ich stank wie nach nem Flächenbrand und die Wohnung wie nach nem chemischen Kampfgasangriff, habe ich die Hütte erst einmal verlassen und resigniert. Topf konnte Topf bleiben, Braten Braten, mein Garten hat es auch mal wieder nötig und darin habe ich mich erst einmal verkrochen und abreagiert.
Das Essen war zunächst ruiniert, in der Wohnung hätte man sich ne Rauchvergiftung geholt, da war das sinnvoll.
Meine Nachbarin kam vorbei, wollte sich unterhalten und meinte."Boah, du riechst angekokelt." Hm, ich weiß gar nicht, was die hat. Die denken doch ohnehin alle, ich lasse nichts anbrennen. Da beweist man denen mal das Gegenteil und schon wird gemotzt.

Jedenfalls musste ich mit dieser Aura von Brand und Gefahr erst einmal zusehen, dass ich irgendetwas Essbares auftreibe, denn die Zeit war mächtig knapp. Also ab in die Stadt und ich sag Euch: Ich hatte beim Plus echt Platz an der Kasse. Alles hat Abstand gehalten. Selbst die sonst so freundliche Kassiererin rümpfte die Nase und gab mir mit spitzen Fingern mein Wechselgeld wieder. Klasse, wow, das ging flott, weil ein jeder Platz machte.

Nach Hause gehechtet, schnell den Topf geschrubbt (zum Glück habe ich diese Luxus-extravaganzia-AMC-Dinger meinem Ex noch aus den Rippen geleiert, als er noch freundlich war) und das ganze Spiel von vorne. Diesmal mit Schnellkochtopfdeckel. Zack - feddisch die Pampe und geschmeckt hats auch noch.

Nu stinkts hier immer noch. Ich nicht mehr dachte ich, aber als ich vorhin kurz aufm Geburtstag von Bekannten hineinschneite, hatte ich das Gefühl, meine Poren dünsteten noch einen undefinierbaren Gestank aus.
Ich geh besser nochmal duschen. Besser ist das.

Macht das ja besser als ich und pinkelt lieber inne Hose.