mir fällt nix ein, denn ...

Vorbereitung aufs Wochenende

Hier ist was los und ich hoffe:



... da gibts Klopapier und vor allen Dingen SEIFE :o)

Ist das normal?

Da schreibt mir eben ein Freund, dass er ja eigentlich von seiner Freundin weg will.
Schon länger. War klar. Is auch schwer auszuhalten und bestimmt nicht das Richtige, aber er steckt drin und das sicher nicht ohne Grund.

Was er aber weit schreibt, veranlasst mich langsam aber sicher zum Grübern darüber, ob Männer das nun allgemein so handhaben, oder ob ich ständig mit irgendwelchen männlichen Ausnahmen zu tun habe.

Also, er schreibt:
Gestern war ich bei meiner Freundin, habe dort ne kurze Pause eingelegt, um mich mit einer zu treffen, die ich im Chat kennen gelernt habe.
Die war aber nix, sah aus, wie ein Pandabär (die hatte so Ränder untern Augen) und dann bin ich wieder zu meiner Freundin gefahren.
Ich weiß, dass das nicht die feine englische Art ist, aber was solls?

Was solls? Hä? Hat der kein Rückgrad?
Ich selber bevorzuge ja Leute mit Arsch in der Hose, wobei mir bei sowas ... da konnte ich mir Gemecker nicht verkneifen.
Suche nach Absprungbrett als Grund für Trennung???
Wie arm ist das eigentlich und wie unehrlich?
Wenn ich weg will, dann will ich weg und dann ist mir egal, ob ich da noch jemanden in Aussicht hab oder nicht. Allein der Wille zählt ... Wech und durch.

Können Kerls das nicht? Vielleicht nicht allein sein? Immer eine am Start?
Wenn man doch weiß, dass was nicht funzt, warum bleibt man dann da, bis die nächste sich zum Auffangen bereit erklärt?

Los Männers, her mit Eurer Meinung, von mir aus auch anonym, wenn Ihr Euch nicht traut.
Alles Weibliche: Ihr dürft Euch auslassen. Ich habs auch getan ;o)

Inne Pilze

Wenn man weiß, was man aus dem Wald futtern kann, ist das in dieser Jahreszeit sehr hilfreich.
Es sprießt einem entgegen.
Zugegebenermaßen kenne ich nur ein paar essbare Pilze.
Andere nehme ich nicht mit.
Hexenröhrling, Hallimasch und Steinpilze, Butterpilz, Birkenpilz und hin und wieder n Pfefferröhrling. Mehr packe ich nicht ein. Schließlich will man sich nicht vergiften, gell? Obwohl die Fliegen- und Panterpilze wirklich am hübschesten sind ;-)
Für ein Abendessen hat es jedenfalls nach einer Stunde Gesammel gereicht.
Frischluft ist gut gegen Seuche und heute gehts nochmal in den Wald.

Mahlzeit.







Das hier kommt da oben im Mix gar nicht richtig zur Geltung.
Die stehen da wie die Soldaten ;-) Ich weiß nur leider nicht ob die zum Futtern geeignet sind. Also dürfen sie stehen bleiben und die Schnecken sich drüber hermachen.

Gibts doch wohl nicht ...

Der Wochenendstress ist vorbei, Liebelein weilt im Ausland und checkt, was es zu checken gibt, die Kids sind beide wieder daheim und was folgt, wenn Ruhe eintritt?
Genau ... Viren haben freie Bahn, denken sich "Wenn nicht jetzt, dann nie. Die Alte hat jetzt Zeit ... " und schwupdiwupp, hauts einen nieder.
Volle Granate mal wieder. Hals, Ohren, Bronchien und ich höre mich an, als hätte ich tagelang nix anderes getan, als Hochprozentiges zu mir genommen und das Schlafbedürfnis ignoriert. Fasst mans?

Ich leg mich ab, schwitze mir den ganzen Kack ausse Rippen und dann können mich die Viren mal. Aber sowas von.
Will einer was abhaben? Ich könnte bei entsprechender Bezahlung in Phiolen abfüllen und als Schwiegermutter-Ablebhilfe, kurzzeitig bedingte Abwesenheitsentschuldigung oder Ehegattenentsorgung verticken *höhö*
Porto Ihr, Rotze ich ... 1..2..3... ;o)

Das waren Zeiten ...

klärende Gespräche

Da rufe ich meine Freundin an und sage ihr, dass ich stinkesauer auf sie bin.
Die ganze Palette an Verrat ist auf mich eingetrümmert. Ich habe ihr erstmal Zeit gegeben nachzudenken, es vielleicht mit mir zu klären. Heute ist mir der Kragen geplatzt, weil ich solche Dinge nicht lange auf sich beruhen lassen kann.

Habe ich ihr nen Gefallen getan, hieß das im Gegenzug bei ihr, dass sies so gedreht hat, als hätte sie mir nen Galgendienst erwiesen.
All so n Kackzeugs.
Sie mistet ihren Gefrierschrank aus, fragt mich, ob ich davon was haben will (sonst schmeißt sies inne Tonne) und dann erzählt sie meiner anderen Freundin, sie würde mich am Fressen halten.
Ausgemistete Klamotten ihrer Kids? Jo, sie kleidet meine ein. Hat die nen Vogel?
Abartig.
Bin ich mal nicht für sie erreichbar oder sofort für sie da heißt es: "Als ich dich mental gebraucht habe, hast du mich hängen lassen."
Klar, wenn man verlangt, dass man sofort und ohne Umschweife präsent ist, obwohl man auch noch n bissken wat anderes vor hat und versprochen hat.

Und nun heißt es: Jaaaaaaaaaaaaaaa, ich war auch enttäuscht. Vor 6 Jahren, als du damals ...
Sag mal, bin ich hier innem falschen Film?
Vor 6 Jahren????????
Hat die nen Knall?

Also manchmal kann ich gar nicht so viel kotzen, wie ich fressen könnte.

Enttäuschung tut weh, Konsequenz allerdings auch.
Bevor ich mich aber vor ner Konsequenz drücke, erstick ich lieber.

Fazit: Vertrauen im Eimer, weitere Gelegenheiten zum Vertrauensbruch bekommt sie nicht.
35 Jahre deswegen komplett wegzuschmeißen fände ich zu heavy, aber wenn man erstmal weiß wo man steht, kann man vielleicht auch damit umgehen. Maybe.

Sie will Sonntag vorbei kommen. Ich habe ihr geraten, das besser nicht zu tun.
Ich glaube, man muss die Dinge erstmal klären, bevor man in Gesellschaft aufeinander knallt und ich bin jemand, der platzt schonmal gern, wenn Dinge im Raum stehen und gute Mine kann ich da nicht mehr machen. Reicht, wenn sie das aussitzen kann, ich nicht. Mit Hinterfotzigkeiten und Lügen, mit Leuten, die keinen Arsch in der Hose haben oder die Wahrheiten verbiegen kann ich dauerhaft nicht leben. Da schwillt mir die nicht mehr vorhandene Gallenblase. Und am Telefon hab ich gemerkt, dass ihr die Düse geht.

Man wird sehen ... *Kalaschnikow-im-Anschlag*

Rotzöffel beim Therapeuten

Bis ich den mal gefunden hab, bin ich zweimal ums Haus gelatscht und habe dann erst den richtigen Eingang gefunden.
Nach ein paar Dingen aus letzter Zeit dachte ich mir, "lass dir doch mal die Rübe wieder grade richten."
Da steh ich also und klingle, keiner macht auf.
Statt dessen klopft mir ein kleines, rundes, bärtiges, graues Männchen auf die Schulter, nennt meinen Namen und meinte: "Ich glaub, sie wollen zu mir. Dann kommen sie doch mal mit."

Man setzt sich in urgemütliche Wippsessel, streckt die Beine aus, erzählt auch die miesen Dinge, die man so fabriziert hat oder einem passiert sind, krempelt das Innerste nach Aussen, ungeschminkt und nix beschönigt.

Am Ende von anderthalb Stunden gibt er mir ein paar Dinge mit auf den Weg, die ich beherzigen sollte, meint, er wäre durchaus und fest davon überzeugt, ich bräuchte ihn nicht, ließe sich aber gern vom Gegenteil überzeugen.
Wäre ja lukrativ (und zwinkert).
Therapie ist ne Vertrauenssache und diese müsse auf Gegenseitigkeit beruhen.
Bringt ja sonst weder ihm noch mir was und er therapiert keine Leute, die er nicht mag.
Bestens, so seh ich das auch.
Also wird sich noch 3 Mal beschnuppert, denn die ersten 2 Sitzungen haben wir ja nun schon gleich auf einmal verballert, obwohls nur eine sein sollte.

Ich bin davon überzeugt, ich hab nen Sockenschuss seit 38 Jahren und noch einen seit ein paar Monaten.
Er meint, das wäre kein Knall, das wäre ne alte Traumatisierung und die zieht halt immer noch. So hin und wieder, so ab und an, da käme sie halt situationsbedingt raus und dann mit ner Energie, die gewaltig wäre. Knöpfchendruck nennt er das.

Weiß jemand den zu drücken, knallts, weiß man den zu vermeiden, läufts in gemächlichen Bahnen.
Immer so 70% Trauma, 30% situationsgedingte Neugewinnung. Die Mischung machts, das Verhältnis wäre aber innen Griff zu bekommen, schließlich wüsste ich genau wies geht, sonst wäre ich ja ständig in dem Zustand und das bin ich ganz offensichtlich nicht.
Klar *klick* und deswegen und darum und überhaupt hab ich doch dann den Knall, den er nicht als solchen sieht, obwohl ich ihm gnadenlos alles aufn Tisch geballert hab... Ähm ... jo... Also ich will die 70% innen Griff bekommen, basta.
Balla ist doof.
So nen Fremdbedien-Knopf braucht kein Mensch und der gehört einbetoniert.
Geht nicht, sagt er, aber ich kann ihn selber kleiner machen.
Meine vorhandene Empathie wäre nicht alles, würde aber ungemein helfen und ich soll mal mehr auf mich und meinen Bauch hören, meinte er gute Mensch, denn so falsch hätte ich nie gelegen und müsste nur noch an meinem Verhalten in solchen Situationen arbeiten ... tzä ... Sag ich doch.

"Was möchten Sie ihrem Großvater sagen, wenn sie könnten?"
"Opa, du warst n armes, bedürftiges, emotional unzuverlässiges und ignorantes Würstchen. Ach ja. Und n ARSCH."
"Gut, was würden Sie ihrem Vater mit auf den Weg geben, wenns noch möglich wäre?"
"Opa-Abklatsch mit gefährlichen Zügen. Du hast leider versagt, man konnte dich nicht ernst nehmen, du arme Seele. Ruhe in Frieden, den Rest schaff ich ohne dich."
"Sehen Sie, es geht doch. Sagen Sie das auch den Lebenden wenns angebracht ist und beziehen Sie klarere Linien, das gebe ich für heute mit auf den Weg. Und rennen Sie weiter durch den Wald, Sie müssen sich wieder auspowern. Entspannen nicht vergessen."
Ey, das tu ich doch, also öfters jedenfalls.

Hach das war nett! Endlich mal einer, der mir Paroli bieten kann und nen Mechanismus sofort erkennt ... zu dem Hutzelmännchen geh ich glatt nochmal und gern.
Und ich schwöre, der sieht den Synapsenbrand noch.
Wer weiß, was man noch auskrempelt.

...

Sauereien am Arbeitsplatz

N Schwank aus vergangenen Tagen; der Alltag in einer Kanzlei zur Regelung aller möglichen Dinge (Diebstahle, Ex-und-noch-bestehenden-Ehen, unerlaubter Inanspruchnahme sexueller Handlungen, Nachbarschaftsgedöhne, Mord und sonstige Kriege).

Dort sitzt man und tippt die Schriftsätze von A an B, an Gerichte, an gegnerische Anwälte, bedient das Telefon, überwacht Termine, ärgert sich mit Nix-raff-Mandanten, kocht Kaffee, sieht wie der Chef mit ner Tasse um die Ecke schleudert und die Kurve nicht bekommt, putzt die Kaffeepfützen anschließend auf und sieht nur noch zu, dass der Brötchengeber schleunigst in seinem Büro verschwindet.

Der Alltag in einer Kanzlei. Manchmal schnöde, öde.
Aber hin und wieder nicht ganz, denn was mein ehemaliger Chef sich damals hat einfallen lassen damits nicht ganz so langweilig wird und wir auch ein paar Gratis-Frei-Tage bekamen, das erzähl ich mal "kurz".
So, wie ich mich kurz halten kann. Also lang.

Ich sitz also da und tippe, meine Kollegin sitzt mir gegenüber und meint: "Also irgendwas stimmt mit meinem Rechner nicht. Der hakt ständig."
"Dann mach doch was anderes, starte neu und wenns nicht geht, ruf den Support an."
Nix ging mehr. Sie macht einfach Feierabend und zeiht von dannen. Is ja Cheffrau, die darf das.

An diesem Nachmittag, an dem ich ohne Kollegin im Büro herumwerkel passiert Folgendes:

Ich tipp mir mal wieder die Finger wund, zwischendurch macht mich das Telefon rasend, Chef sitzt auf dem nun freien Arbeitsplatz meiner Kollegin und plappert wirres Zeugs(was ich irgnoriere), als plötzlich und völlig unerwartet
ELVIRA THE SEXIEST mit MEGAHUPEN
auf meinem Bildschirm erscheint. PLOPP...
Blondiert, mehr naggisch als angezogen, obenrum mächtig aufgepustet und mit dicken Schmoll-Lippen räkelt sie sich mir entgegen und reibt sich ihre Dinger. Man, ich hab mich vielleicht erschrocken.

Ich wollte diesen ekeligen Schriftsatz fertig bekommen, nur Elvira lässt sich irgendwie nicht vertreiben. Kaum hab ich das Fenster geschlossen, ploppt sie wieder auf. Ziemlich resistent die Gute.
Ich grinse mein Gegenüber an:"Kennst du eine Elvira?"

Mein Chef verzieht sich schnell mit hochrotem Kopf in sein Büro, ich starte den Rechner neu, schalte das automatische Einloggen ins Netz ab, lasse einmal das Virenprogramm drüber laufen und warte.... und warte ... und warte ...
Alles gut. Ich schalte das Netz wieder zu.

Plopp, nächste Mieze. Ungefragt schlagen die dicksten Dinger auf. Transgender in knappen roten Outfits, breitbeinige Dunkelhäutige, knabenhafte Asiatinnen. Im 5-Min.-Takt gehts rund mit der Luzi. Arbeiten unmöglich. Und das war noch harmlos. *räusper*

Ich schaue also genauer nach und was entdecke ich im Cache und in den Cookies?
100000 Bilder samt Registrierungen besuchter Seiten.
Wenn man noch genauer hinsieht, sieht man auch, wann und wie lange auf den Seiten verweilt wurde. Scheiiiiiiiiiiiiiiiiiiiße!!! Ich bekomme Blitzherpes. Wie doof kann man sein, das nicht zu löschen???


Ich unterbreche die Arbeit, sage meinem Chef, dass ich dringend ín den Drogeriemarkt schräg gegenüber muss und male mir auf meinem Weg aus, dass 2-stündiges Surfen und Betrachten solcher Geschöpfe an MEINEM ARBEITSPLATZ (nach meinem Feierabend natürlich) ja wohl nicht spurlos an ihm vorbeigegangen sind. *würg*
Irgendwie war mir nu schlecht.
Eine 1 L Desinfektionslösung sollte fürs Erste reichen. Rechnung an die Kanzlei.

Ich lege meinem Chef, der sich schleunigst in den Feierabend verzogen hat noch einen Zettel auf den Tisch:

"Is ja nett, mit was du dich nach unserem Feierabend beschäftigst, aber DAS DA NICHT AN MEINEM SCHREIBTISCH!"
und lasse die Lösung einweichen.
Tastatur, Mouse, Tisch und vor allem unter der Tischplatte riecht es mächtig antiseptisch, den Boden weiche ich gleich mit ein. Die alte Sau! Den Müll darf er morgen selbst entsorgen.

Der Gute musste meinen Rechner nehmen. Der meiner Kollegin streikte ja schon, seiner fuhr wohl schon seit Wochen gar nicht mehr hoch (erfährt man dann auch erst viel später) und der des anderen Chefs war mit Passwort geschützt (wohlweislich).
Die Entseuchung der 3 Rechner hat uns 1 Woche Schriftsatz-Urlaub beschert, weil der Service vor Ort nix ausrichten konnte und sie die Dinger mitnehmen mussten. Eine Erholung für die Finger, sag ich Euch.

Von dem Tag an war allmorgendliche Aktion: Desinfektion meines Arbeitsplatzes und einloggen mit Passwort.

Tztztz, wenn einsamen Männern langweilig ist, machen die vielleicht nen Blödsinn ...

aha ... soso ...

Meine Herren, ich liefere Euch hiermit die perfekte Entschuldigung, wenn Eure Frauen mal wieder sagen :"Du verstehst mich überhaupt gar nicht... "



Was mir aber zu bedenken gibt ist, dass der Freund meiner jüngeren Tochter irgendwie so strunzedoof ist, dass er schon in seinen jungen Jahren ... ach, lassen wir das.
Man soll ja nicht hetzen, gell? ;-)

Wenn der Mensch ...

nichts mehr lernt, isser tot...

Moin allerseits. Mir is langweilig.

gute Nacht ;o)

Moin moin

Da sag mir nochmal einer, in Köln bekommste keinen Parkplatz.
Das Parken ist üüüüüüüüüberhaupt kein Problem. Das kannste nämlich direkt morgens auf der Hauptverkehrsstraße, rechts oder links wies beliebt, machmal schon auf der A1, spätestens aber auf der 57.
Ne 3/4 Stunde Fahrt bis Ehrenfeld (mit Gratisparkoption; ohne braucht man 25 Min.), dann Tochter auffe Arbeit abgesetzt und dann nochmal ne knappe 1/4 Std (sonst 5 Min.) bis ins Büro. Da steigt die Laune doch gewaltig und lässt einen strahlend über die Schreibtischkante schielen. Der Faktor Zeit und Spaß wird definitiv überbewertet.
Der dritte Kaffee aus völlig verkalktem kölner Wasser wird die Laune hoffentlich verbessern, auch wenn er die Synapsen-Verkalkung nur noch mehr unterstützt.
Nach einem Monat finde ich hier heut morgen n völlig zerwühltes Büro vor und Chaoten-Chef hat sich vorsichtshalber verdünnisiert. Besser so!
Da sortiert man alles immer hübsch übersichtlich und dann sowas. Tzä... das gibt Mehrstunden und die sind teuer.
Wehe mich macht heute einer blöde von der Seite an...
Dann rummsts im Karton ;o)