Ratzeputz

Auf allgemeinen Druck beuge ich mich der Petition von schuschan und gelobe hiermit feierlich, hoch und heilig (aber nicht reumütig) Besserung.
Hätte man mir nicht mitgeteilt, dass man sich so so so dolle ekelt, ich hätte das gar nicht so schlimm gefunden. Ey, Ihr seid WEICHEIER ;-)
Nun gut. Ich bin ja ein liebes und braves Rotzlöffeldingens und deshalb here it goes on . Meine Beschäftigung von heute hieß:

PUTZEN *grusel* ... durch die Ecken gefeudelt, das Bad geschrubbt .. was man als Weibchen halt so zu tun hat. Nix Aufregendes, Anregendes, einfach nur schnöde öde und vor allem mächtig schlecht für die Nägel :-(




Notiz:
- Kerl besorgen ... (+ einen im Keller bunkern, falls der erste kaputt geht)
- Bier besorgen ... (+ ne Wagenladung Vorrat anlegen ;-) !!!!)
- Einmachgläser ... (für die Spinnen, die der gebunkerte Keller-Kerl im Keller fängt)

Arachnophobie und Ohrensausen

Was machen Frauen, wenn sie sich trennen?
Genau, dann heißt es "schöner Wohnen", manchmal Haarschnitt, färben, malern, einfach etwas, in das einem keiner hineinredet.
Äußerliche Veränderung halt.
Wenn Frau mit sich zufrieden ist, gehts eher an das Zimmer, die Wohnung, das Haus - wie auch immer.

So auch bei meiner Ältesten.
Frisch frei macht sie sich ans Werk und sortiert, räumt, stellt um, schmeißt weg. Kurzum, sie macht so richtig Rumax.
Das hätte sie schon einmal regelmäßiger in Angriff nehmen sollen, denn dort oben sieht es jetzt und sah es schon vorher arg aus.

Erwachsenen Kinder das Zimmer aufzuräumen lehne ich schlichtweg ab. Das ist ihr Ding.
Allerdings so gar nicht ihr Dingen ist die Spinnenentsorgung.

Das dritte Mal hörte ich nun schon die Schreie aus dem Obergeschoss: "Mamaaaaaaaaaaaaaa...".
Was sag ich, Schreie? Ne, die kreischt wie verrückt.
Sie steht zitternd an der Treppe und tut keinen Schritt mehr;ich bekomme Ohrenschmerzen.
Kaum bin ich wieder unten, höre ich diese schrillen Geräusche erneut.

Muttern muss wieder hoch, Viecher mit 8 Beinen aufspüren während Kleinrotzlöffel sich ins Fäustchen lacht, weil die große Schwester so ein Schisser ist.

Nochmal laufe ich allerdings nicht. Die "Kleine" ist jetzt ausgestattet mit einem RIESENGROßEN Einmachglas zum Drüberstülpen und ich habe ihr grade das Versprechen abgenommen, ihrer Schwester beim Entsorgen etwaiger Achtbeiner beiseite zu stehen.
Dafür gibts Kirmeskohle ... (Bestechung hilft immer!)

Unsere gute Tat für heute:

Die gefangenen Spiders landen heute Nacht auf dem Balkon meiner ach so heiß geliebten Gegenübernachbarin. Die gönnnen wir ihr von ganzem Herzen.

Reiche Ernte

Mein Auftrag für dieses Wochenende:
Die Pfirsiche sind fast soweit und bei dem Wind sollte ich sie teilweise herunter holen.
Die Äste biegen sich, der türkische Gemüsehändler wartet und wenn er das zahlt, was er vorletztes Jahr geschuckt hat, dann werde ich reich ;-)

Auf gehts.

Es gibt Tage ...

... an denen sollte man im Bett bleiben.



1. Die Karre springt nicht an, kein Piep - nix, rien ne va plus, finito
2. Telefon spinnt mal wieder und kackt dauernd ab
3. Meine Hosen schlabbern - ich brauche endlich neue
4. Ich hab ständig Hunger
5. Ständig war ich heut belagert, Mutter, Schwester, Bekannte ... mir reichts
6. Die Milch ist schlecht
7. Mein Cousin kommt gleich und schaut nach meinem Auto.
Das ist das ALLERSCHLIMMSTE, denn der Kerl hat ein Sprechorgan, dass
170 db locker toppt und mir jedesmal tagelang Ohrensausen verschafft.
Als ob das nicht genug wäre, hat er meist auch noch Sitzfleisch und die
uninteressantesten Geschichten zu erzählen, die sich unter Gottes Sonne ereignen.

Aber man sollte ja nicht undankbar sein. Ne Werkstatt wäre teuer und solange er nur nen Kaffee von mir will ... büdde schön ... ich gehe meine Oropax suchen.

Und wenn alles nichts hilft, dann nehme ich mein altes Töff und stelle es als großen Blumenkübel innen Garten :-(

Nur ma so nebenbei

Der Einarmige tippt nicht schnell und wenn das Netz dann auch noch dauernd abkackt, wirds ganz arg.
Bei mir kommt zur Zeit beides zusammen, womit das mit dem Tippen echt nicht soooooooo gut geht.
Der Doc wird mich heute nachmittag hoffentlich wieder instand setzen und wenn nicht, dann hab ich immer noch einen Arm, der ausfährt, um ihm einen auffe Nase zu ballern, sollte er mir verklickern wollen, dass das Verschleiß ist.

Um das stabilere Netz werde ich mich dann anschließend kümmern.
Erst steht ein Vorstellungsgespräch an und das gleich.
Kann sich jemand vorstellen, wie schwer das ist, sich mit einem Arm her zu richten?
Das Resultat gleicht eher ner Zurichtung, aber was solls. Ich seh mich ja gleich nicht *fg*

Ich schwing mich inne Hufe, mache ein freundliches Gesicht und tu einfach mal so, als hätte ich keinerlei altersbedingte Leiden. Wenn die mir die Hand schütteln wollen, brech ich zusammen, ich schwörs ... Ich red mich mit der Infektionsgefahr der Schweinegrippe raus ... gute Idee, wie? ;-)

Bye bye auf diesem Pflaster

Spruch des Tages im Hause Rotzlöffel

"Mama, ich glaube meine Füsse haben Schweinegrippe. Jedenfalls riechen sie so."
Ja haben wir denn keine Dusche oder was???

Rotzlöffels sexiest men alive

Man zappt sich so durchs www und was findet man? Die Zuckerschnuten der Welt in bester Auflösung. Leider keine Nackedeibilder, aber wenn man allein in diese Gesichter sieht ... *lechz*

1. Platz: Bruce Willis, der Kerl sieht immer besser aus, je älter er wird. Hat den schon einmal einer mit Haaren gesehen? Ich find seinen Eierkopp einfach zum Anbeißen und den Rest auch ... höhö ...









2. Platz: Mel Gibson, das Schnuggel. Allein diese blauen Augen würden mich irre machen. Und das Grinsen ist einfach magisch. Falten um die Augen, verschmitzt und ein Rotzlöffel schmilzt.








Und auf Platz 3:

Sir Sean Connery. Je älter der wird, desto interessanter wird er. Als James Bond fand ich ihn echt kacke, aber mit grauen Schläfen ... jo.







Und was merkt Frau Rotzlöffel mal wieder? Genau ... ich bin unterfordert.

Wo das Lilly doch schon nen Kerl für ihre Mama sucht, wie wärs wenn sich einer der 3 mal bei mir meldet?
Hierzu sagt das spießige Engelchen auf meiner linken Schulter: "Schlag dir die Kerls ausm Kopf, du Rotzlöffel, dein Verfallsdatum is doch schon abgelaufen."
Aber das nette Teufelchen rechts meint schelmisch:"Gib Gas und schnapp dir den nächsten Platz 1-,2- oder 3-Verschnitt."
Pah - träumt weiter ... Verschnitt is immer kagge und sooooooooo nötig hab ichs nu auch wieder nicht.

Und nu geh ich besser Rasenmähen, Unkraut zupfen, Straße kehren und dem jetzt angebundenen Nachbarshund Lina ne lange Nase machen bevor mir noch mehr Blödsinn einfällt.

Arbeitsrecht im ö.D.

So liebe Gemeinde, nu bin ich schlauer und Ihr gleich auch.
Also. Diese Absage war deswegen berechtigt, weil:

- Die Stelle als befristet ausgeschrieben wurde
- Ich bereits einmal bei der Bundesanstalt für Arbeit (damals) beschäftigt war.
Das stand ja in der Mail, aber der Hintergrund ist genau dieser hier:

-Sie hätten mich unbefristet einstellen müssen, wenn sie als öffentlicher Arbeitgeber jemanden einstellen, der bereits einmal dort befristet beschäftigt war. 23 Jahre her und nur für 3 Monate zur Vertretung spielt dabei keine Rolle. Dat is so und da isses einfach HUPE, ob der damalige Job befristet war, ob ich ihn geschmissen hab, ob es 1, 2, 3 Monate waren oder Jahre. Beschäftigt ist beschäftigt und das zählt.

Und
- weil ich das Recht hätte, bei "Trotzdemeinstellung"(weil sie von meiner Beschäftigung vor x-Trillion-Jahren wissen), bei Ablauf dieses Zeitarbeitsvertrags auf nen unbefristeten Vertrag zu pochen und auch damit durchkommen würde.

- Ich bei Einstellung den Passus "Ich versichere hiermit, noch nie bei der Argentur für Arbeit oder ihrer Vorgängerbehörde geschuftetzu haben" hätte unterschreiben müssen und ich sofort rausgeflogen wieder rausgeflogen wäre, weils nämlich rausgekommen wäre, von wegen "Anmeldung bei die Zusatzversicherung für den ö.D." und das ist dann Betrug, gelogen und da hilft auch nicht, dass das im Grunde doch einfach nur Bullshit ist. Boah ...

Das nennen die Arbeitsschutz!! Ich nenn es schlichtweg:
DEN GRößTEN SCHEISS, DEN SICH IRGEND SO NE HIRNHUPE ALS GESETZ HAT PATENTIEREN LASSEN!

Was heißt das für Klein-Rotzlöffel?
Nun, dass 2/3 meiner Bewerbungen fürn Arsch waren, weil ich mich beim Bund (der Vorgängerbehörde) beworben hab.
Und: Dass ich mich auch nicht auf ne Stelle in 2 umliegenden Städten bewerben muss, weil ich bei der einen die Ausbildung, bei der anderen ebenfalls ne befristetete Stelle hatte und dass sogar eine Kommune, die im Grunde ja nur "Zuarbeiterstelle" für einige Bundesbehörden ist, mich nicht befristet einstellen darf, sollten solche Dinge zu meinem Aufgabenfeld gehören.

Na tolle Wurst.
Damit haben ich ungefähr 170 Bewerbungen UMSONST getippt, gedruckt, ver-pdf-t, verschickt, gemailt, zugeschnitten.
Wenn die Dame von der Arbeitsagentur mir das vielleicht einmal gesteckt hätte, statt mir immer wieder Vorschläge fürn ö.D. zu unterbreiten, hätte ich mir so einiges sparen können.
Und ab jetzt: Focusverlagerung auf das Land/selektierte Kommunen und/oder Stellen ohne bundebehördliche Aufgaben, oder unbefristetete Stellen (das dürfen sie dann wieder) oder Stellen mit Sachzwang-Befristung (Mamavertretung, Krankheitsvertretung da dürften sie auch) ... Meine Fresse, gehts komplizierter???
Da lob ich mir meinen jetzigen Mini-Job-Chef, der sieht allet absolut locker und mit irgendzwälschäm Arbeitsgedöhne hat der nix am Hut, der ist immer offen für wat, wat sich einfach bewerkstelligen lässt.

Fazit: Ich muss mich demnach für meine "wüsten" (und ich hatte noch ganz andere, die ich über die Lippen gebracht habe, die ich nur nicht getippt hab) Beschimpfungen des Herrn Dingenskirchen entschuldigen. Er hats zumindest sofort geschnallt, was woanders wohl eher nicht der Fall war.

Mea culpa ... Abgefuckt bin ich trotzdem

.. und anarchistisch war ich ohnehin von Geburt an ...

Und außerdem, was sagt der Art 12 GG?
(1) Alle Deutschen haben das Recht, Beruf, Arbeitsplatz und Ausbildungsstätte frei zu wählen. Die Berufsausübung kann durch Gesetz oder auf Grund eines Gesetzes geregelt werden.

Die Arbeit ist da und ich darf sie auf Grund dieses Hirnhupengesetzes nicht bekommen??? Und da sagt die Tusse von der Arbeitsagentur auch noch:
"Das ist so schade, die Stelle wäre ihnen sicher gewesen... " ... Ich schick dir nen Stecher vorbei, der schwängert dich und dann bekomm ich DEINE Stelle, du Nuss!

Arschlochpillemänner (© schuschan)

Ja spinn ich denn???

Rotzlöffelbewerbung Nr. 256 ging an die Bundesagentur für Arbeit.
Ne Stelle, die wie die Faust aufs Auge zu meiner Ausbildung passt und auch zu dem, was ich nachher alles gemacht hab (weiter geschult und der ganze Rotz)
Ich hab mich also freundlich beworben, alles hingeschickt, nachdem man mich mehrmals angerufen hat, dass ich darauf hervorragend passen würde und ich mich bloß schnellstens bewerben soll ... Und grad kam diese Mail:

Sehr geehrte Frau Rotzlöffel,

leider kann ich Ihre Bewerbung bei der o.a. Stellenbesetzung nicht berücksichtigen, da Sie bereits 1986 bei der Bundesagentur für Arbeit beschäftigt waren.

Für die zu besetzende Stelle kommen jedoch ausschließlich Bewerber/innen in Betracht, die noch nicht im Dienst der BA gestanden haben.

Mit freundlichen Grüßen
Horst Dingenskirchen
Agentur für Arbeit Köln
Rekrutierung <-------------- wie hört sich dat denn an, bitte schön???

... usw. ...

Pass ma auf Horsti und Saftladenverein, jetzt bin ich aber sauer!!!
Was ist das denn für ein Grund?
Nehmen die lieber eine, die sich noch jahrelang mit dem neuen System herumplagt, die von den neuen Richtlinien nicht die leisteste Ahnung hat, die noch xnfufzichmal geschult werden muss?
Ich fühl mich nicht gleichberechtigt behandelt und das schreib ich denen jetzt auch so. Das stand nämlich nicht so in der Ausschreibung, die ich zwar erst nach der Bewerbung gesichtet hab, aber egal. Die Tussi von der Arge fand mich genau richtig und schließlich kennt die auch meinen Werdegang und meine Ausbildung und überhaupt. Außerdem unterliegt das schon der Verjährung nach 23 Jahren, war eh nur n befristeter Job ohne Aussicht auf Weiterbeschäftigung nach 3 Monaten (ham die mir damals gleich gesagt.) Tztzt...
Wo ist die Gleichstellungsstelle für diesen Saftladen bitte schön?
Ey - die spinnen eindeutig, oder???

Rotzlöffel - dampfend, gefrustet und langsam aber sicher auf mindestens 95°C kochend

Award

Da hab ich den nächsten abkassiert und nu isses aber wirklich genug, denn an der Seite is langsam kein Platz mehr.
Danke schön Herr Stumpfi, ick fühle mir ma wieder geehrt.


1: Bissig, witzig…
2: Auf den Punkt gestochen…
3: Kreativität…
4: Wechselnde Themen…
5: Die Person muss sich so original wie möglich verhalten und nicht ihr Möchtegerndasein darbieten..
6: an mind. 6 Personen weiterreichen die es verdienen (Zwang gibbet hier aber nicht!)

Wobei vielleicht bissig auf mich passt, vielleicht auch manchmal witzig, obwohl die Meinungen da sicherlich mehr als auseinander gehen.
Auf den Punkt gestochen? Naaaaaaja, also ich mach oft mehr Wind um nix, als nötig wäre :-) Mich sticht des öfteren der Hafer, den Punkt hab ich allerdings noch nicht gefunden.
Wechselnde Themen? Wenn man meinen eindeutig vorhandenen Synapsenbrand als solches bezeichnen will, dann könnte man das so sehen. Kommt aber daher, weil mir oft nix besseres einfällt.
Möchtegerndasein? Gibbet bei mir nicht. Wat hier steht, das mein ich auch so und ist so und feddisch. Verbiegen können sich andere, ich bin zu doof dazu und das wäre mir echt zu anstrengend.

Und nu mag ich ihn weiter geben. An 6 oder mehr, oder weniger.
Also wenn das nicht awardtechnisch langsam an Stalkerei grenzt, würde ich ihn gern weiterreichen.
Eine Begründung kann ich mir diesmal sogar sparen, weil die Voraussetzungen da oben stehen und sie auf die Blogs auch voll und ganz zutreffen.
Ob hier ne Ersatzpersönlichkeit zur Schau gestellt wird, kann man nie mit Sicherheit sagen aber ich bin mir sicher, diese Blogs sind authentisch, spiegeln ein wenig der Gedanken des Betreffenden wieder und bieten immer den Spaß am Lesen.

And here they are:

- schuschan: Die Pillemann-Arschlöcher sollte man dringend patentieren lassen!

- Arwen : Nicht das Handy inne Wanne werfen, das bekommt dem nicht!

- M.i.M: kreist zur Zeit immer noch um die Nutten, lässt einen aber am Boden liegen vor Lachen. Wenn er keine ernährungstechnische Vergiftung davon trägt, hat er Glück gehabt.

- Geschichtenerzähler: Also wenn eins ma aufm Punkt ist, dann die APE-Geschichten.

- Sönnchen : Gehts noch bissiger? Ich liiiiiiiiibe diesen Blog!!!

- Kopfschüttler: Also ich würde durchdrehen, aber er siehts alles mit Humor. Absolut lesenswert! So kanns gehen. Biss, Humor und das gehörige Quäntchen Schlagfergtigkeit, einfach nur klasse.

- Lilly : Mutig, frech, nachdenklich, bissig und alle 5 Punkte abgedeckt. Außerdem find ichs genial, diese Entwicklung mit zu bekommen - alle Achtung.

irre

Wenn ich jemals wieder meinen Kopf oder meine verbrutzelte Nase aus diesen Camperwäschebergen hinausstrecken kann, schaff ich es vielleicht auch, was Adäquates hier rein zu tippen.

- Waschmittelverbrauch: aufs dreifache angestiegen
- Wasserverbrauch: aufs vierfache angestiegen
- Stromverbrauch: potentiell erhöht
- Auto: sieht aus wie n Müllhaufen
- Sand: irgendwie überall, nur nicht da, wo er hingehört
- Nerven: standhaft, ich schaffs schon irgendwann

Fazit: Nächstes Mal so ne Aktion nur für mehr als ne Woche

Back again

.. mit verbrutzelter Nase und frischem Teint ...

Der erste Tag war heiß, schattenarm und hat mich doch glatt so von den Socken gehauen, dass ich über eine Stunde am Strand eingeschlafen bin. Nase verbrutzelt und Schnute verbrannt. Abends haben wir uns noch einmal dort hin begeben, den Sonnenuntergang betrachtet und dann bis um 2 Uhr im Sand gesessen.
Ein laues Lüftchen, funkelnde Sterne, noch warmer Sand. Einfach nur genial.
Man kann dort fast 100 Meter in die Nordsee hineinlaufen und immer noch stehen.
Ein Genuss, wären da nicht die fiesen Krabben, denen das weniger gefällt und die einen ständig in die Füße knipsen.

Am zweiten Tag war es weniger warm, etwas bewölkt, dafür waren die Wellen einfach nur irre. Die Kids hatten ihren Spaß trotz Wind und kühlerer Temperatur ins Wasser zu gehen und sich in die Brandung zu werfen.
Schnatternd wieder draußen mussten sie sich allerdings warm einpacken, weil die Sonne schnell weg war und damit auch die Grade noch mehr in den Keller gingen.

Der dritte Tag gehörte der Abreise und eigentlich wollten wir den gepackten Wagen abstellen und noch nen Strand- oder Dünentag einlegen. Leider schwang das Wetter so um, dass wir uns lieber frühzeitig auf die Heimreise gemacht haben, damit wir nicht im Regen das Zelt abbauen mussten.

Ich liebe diese Landschaft, die nordholländischen Dünen und den Blick auf diesen wunderschönen langen Sandstrand von einem Leuchturm zum anderen. (So ein Yeti, wie auf dem letzten Bild ganz links versperrt einem ja nicht täglich die Sicht. Ihm hätte n Bad in Enthaarungscreme gut getan - igitt.)

Selbst für ein Wochenende lohnt sich die Fahrt in 3 h 14 Minuten, auch ohne Navi, einfach frei Schnauze nach Richtung und Streckenpunkten.
Besser als jeder Routenplaner lässt sich über Google-Earth checken, wo man abkürzen kann ;o) Map24 hatte knapp 4 Stunden veranschlagt, der ADAC wollte mich über Eindhofen 420km fahren lassen; ich hab einfach gequert und war schneller ;o) .. geht doch. Die gute alte Zettelmethode klappt immer!!!

Auf gehts

Nachdem eigentlich geplant war, dass ich meine Große Freitag auf ihrem Campingplatz besuche und sie und ihren Freund dann Samstag wieder mit heim nehme, haben wir soeben spontan beschlossen: Wir fahren schon morgen früh und werden zwei ausgiebige Strandtage einlegen, faulenzen, die Füße in die Nordsee stecken, uns den Sand durch die Zehen rieseln und die Sonne auf den Pelz scheinen lassen.
N kleiner Rucksack wird jetzt gepackt. Für 2 Tage braucht man nicht viel (Schlafsack und n paar Klamotten) und dann gehts los.

Holland, wir kommen.

Schlau ist ...

wer um Ausreden nicht verlegen ist:



Wenn schon Beschiss, dann aber richtig, gell?

nächste Katastrophe

"Mama, ist meine Wäsche fertig?"
"Klar, hat doch eben gepiept. Kannst sie in den Trockner bringen."

5 Minuten später:
"MAMAAAAAA, mein Handy war auch in der Wäsche."
"Waaaaaaaas? Och nö! Warum machst du überhaupt Kochwäsche, du Nuss und warum ist dein Handy mit drin?"
"Ich wollte doch nur die Grasflecken aus meiner Jeans bekommen."
"Das geht auch ohne Kochwäsche. Hast du vorher nicht nachgesehen, was in deinen Taschen steckt?"
"Nöööööööööö."
"Mist."
"Ja, Mist.Das arme Handy."
"Ist es hin?"
"Ja. Ganz tot."
"Wie sieht die Jeans aus?"
"Blitzeblank und nicht hin."

Immerhin.

Notieren: Kleinrotzlöffel in der Fleckentfernung unterrichten und Zettel an die Badezimmerwand:

"Vor dem Waschen von Hosen bitte Hosentaschen durchsuchen!"

Sinnloseintrag

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, andere machen Unsinn und wieder andere
sitzen untätig herum.
Die Affen ganz oben schauen hinunter und sehen einen Baum
voller lachender Gesichter.
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen
lauter Arschlöcher.

Ob da was dran ist? Ich mag Menschen, die mit mir auf gleicher Augenhöhe stehen, ob man nun unten oder oben ist, ist mir dabei hupe und notfalls reckt man sich oder baumelt von oben gemütlich hinunter.

Wobei mir einfällt, dass mich gestern eine ehemals gute Bekannte als eingebildet und arrogant bezeichnete.
Das nur mal zur Anmerkung. Die ging mir so auf den Senkel, dass ich mich geweigert habe, das Telefon abzunehmen, wenn ich ihren Anruf bemerkt habe; dass ich die Tür nicht geöffnet hab, wenn ihr roter Flitzer mit Seitenschieflage vor meiner Tür hielt (140kg hält der beste Stoßdämper einseitig auf Dauer auch nicht aus). Kurzum, ich hab mich einfach tot gestellt, bin ihr aus dem Weg gegangen, hab ihr mehrmals gesagt, dass ich NICHT ihre beste Freundin bin, dass sie mich nervt, dass sie noch schräger als schräg ist und ne Therapie dringend nötig hat, dass sie ihre Kinder vernachlässigt, für ihre Enkelin nicht da ist, ihren Haushalt verkommen und sich gehen lässt. Also eigentlich Klartext vom Feinsten. Die hört aber nicht hin.
Und nun meint sie, die nie verstanden hat, was ich ihr klar gesagt habe, ich wäre arrogant.
Wie? Nur weil ich mir nicht 5 x die Woche die gleiche Kacke und ihre Heulerei über die ach so grausame Welt, ihren Exmann, ihren Freund, ihre Tochter, das Jugendamt, die Nachbarn und ihre Mutter anhören mag, stundenlang, ohne dass sie während des Gesprächs mehr als 3 mal Luft holt und ich nicht zu Wort und auch zu sonst nix komme?
Ein "hör mal, das haste mir schon 5 mal erzählt" wurde ignoriert, ein "du, ich bin auf dem Sprung und schon spät dran" wurde mit einem "ja aber ich wollte dir nur schnell noch erzählen dass ...." (5 Minuten später) "... der soundso mit der soundso ... " ... Da soll man noch ruhig bleiben und sich auf ein Gespräch freuen?
Außerdem reicht ihr IQ leider nicht an den einer Banane heran, denn wer mir dauernd die gleiche Litanei vorheult, keinerlei offenes Ohr für vorher eingeforderte Ratschläge hat, sich derartig aufdrängt und nur um sich kreist, ist bei mir definitiv an der falschen Adresse.

(Persönliche Mitteilung von gestern : So long P.
Ich gebs dir schriftlich. DU GEHST MIR AUFN SACK und ich wünsche dir viel Freude mit deinem "neuen Freundeskreis" dem du jetzt das Ohr abkauen kannst. Man, einige davon kenn ich und die verdrehen jetzt schon die Augen.
Erzähl ihnen aber bloß nicht, dass du schon wieder 3 kg abgenommen hast, denn die können sicher besser rechnen als du und mittlerweile müsstest du aussehen wie n Geranienstängel. Merkstes? Du musst was ändern - für dich. Aber ich kann dir dabei nicht helfen und WILLS AUCH GAR NICHT!!! Versuch ist an deinem Hirnhupenpanzer abgeprallt wie n Flummi.)
Und auch das ist wieder abgeprallt. Ich fass es einfach nicht :o(

So - habe fertig, das musste ma raus und nu fühl mich rundum pudelwohl ... yeah.
Ab jetzt darf das Telefon ruhig wieder bimmeln ... Meine Fritzbox meldet mir sofort feindliche Anrufer ... gutes Teil.

Poah - pin isch pöse... :-)

Es awarded mächtig

Und hier mein zweiter Award, dem mir Railway vermacht hat. WOW, danke schön. Wenn das so weiter geht, schnapp ich zwar bald über, aber das macht bei mir den Braten auch nicht mehr fett. Ich gelte ohnehin schon als durchgebraten, womit es wohl kaum auffallen wird ;-)

Seine Begründung zur Verleihung dieses funkelnagelneuen Awards an mich:
Ein toller Blog, einfach nur kriminell gut. Intelligent geschrieben mit lustige und nachdenklich machende Elemente.

Ich denke allerdings, dass es bessere Blogs gibt, die das eher verdient hätten und eigentlich glänz ich hier mehr oder weniger durch meine übergroße Fr** *räusper* Schnute, als durch intelligente Einträge, die weder politisch (korrekt) sind, noch etwas überschwenglich interessantes bieten.
Nachdenklich ist allerdings immer mal gut - so zwischendurch jedenfalls und lustig ohnehin und darum nehme ich das natürlich herzlich gern entgegen und

freu mich riesig darüber!!!

Ich soll ihn natürlich weitergeben und tu das liebend gern:

An Sonne, die frei Schnauze ohne Rücksicht auf Verluste tippt, was andere zum Lachen bringt und die Dinge einfach nur gnadenlos genial gut aufn Punkt bringt. Und selbst wenns hin und wieder so klingt, das ist gar nicht männerfeindlich, das ist absolute Realtiät!

An Maak, frecher gehts kaum und diese leicht chauvinistische Art und Weise seiner Postings mit viel Humor und toller Umsetzung in Text und Schrift ist einfach nur ne Freude und lockt einem so manchen Lacher ausse Rippen. Gute Laune beim Lesen garantiert. Frecher Kerl mit Hirn. So muss das sein.

Exhausted für ein "Weniger ist mehr", hintergründige Postings, freche Schnute, Hirn, Kommentare, die auf den Punkt gesetzt sind, nix sinnloses und trotzdem spaßiges. Ein Award, den du natürlich ablehnen kannst, den du aber trotzdem verdient hast, Cheffe.

M.i.M., innovativ, informativ, nie langweilig, humorvoll und immer lesenswert. Da macht das Stöbern Spaß und Frechheiten kommen auch nie zu kurz :-)

Dosenöffner, zur Zeit zwar durch urlaubsbedingte Abwesenheit glänzend (es sei ihm gegönnt und viel Spaß gewünscht), leuchtet er sonst mit "mitten-im-Leben-Beiträgen" und viel Tiefgang zwischen seinen Zeilen durch die Bloggerwelt. Keine Oberflächlichkeiten gepaart mit ner Menge Nachdenklichkeit und Humor. Der Award muss da hin. Das steht für mich fest.

Annehmen ist natürlich kein Zwang, ebensowenig wie das Weitergeben.
Da dieser Award aber funkelnagelneu von Railway entworfen wurde, für sich steht, noch nicht durch 256.975.73 Blogs gewandert ist, von ganzem Herzen kommt, hab ich ihn genauso an jene weiter gegeben , bei denen ich gerne lese, die ich für lesenswert erachte, bei denen ich immer wieder gern zu besuch bin und von denen ich hoffe, dass sie genau so weitermachen.

Angedacht ist, ihn jeweils an 5 andere weiter zu geben und ich musste nicht lange überlegen, wer in diese Kategorie passt.

Also Ihr 5, ich hoffe Ihr habt Spaß daran, seit ein wenig stolz und freut Euch.
Wenn das nicht so sein sollte: Schelte an mich, ich steck sie dann ein und verwurste sie zu Senfmehl.

Ach ja - die Voraussetzungen, persönlich von Railway entworfen, sozusagen die Regeln kommen jetzt auch noch .. Hier kommt das Zitat, natürlich im O-Ton des Urhebers ausn Pott:

Also, der der den Award kricht, der darf den auf seine Seite packen und direkt an fümpf Bloggers vonne eigene Wahl weiterleiten. Wichtichstes Kritterium iss, datt der betreffende Blog einfach nur kriminell gut iss.
sach die Empfängers bescheid, auch von wemsse den Award gekricht hass!

Nu wisst Ihr Bescheid.