Etwas für Lilly

Meine Liebe Lilly,

das Perfekte bekommt man nie.
Liebe IST ein Arschloch und die Erkenntnis trifft irgendwann jeden von uns und
machmal muss man Kompromisse eingehen.
Natürlich nur, wenn man das will und es braucht. Was auch immer.

Wer rastet, der rostet, wer wartet sieht irgendwann so aus ;-)

Happy Birthday Stumpfi

Dem alten Sack alles Liebe und Gute zum Geburtstag.
Das hätt ich nu fast vergessen, weil Ihr beide mich in der Kommibox so beschäftigt habt. Aber jetzt ins Bett.
Feier schön, lass den Hausdrago in Ruhe, kipp dir einen und mach dir nen richtig tollen Tag.

Da freut sich aber jemand

"Mama, hast du wieder den Wahlzettel mit Geschichten oder Strichmännchen versehen?"
"Nein, Tochter, diesmal hab ich voll korrekt gewählt."
"Puh, gut. Die achten sonst irgendwann drauf, wer hinter diesem Wahldingens kichert und dann biste ein für allemal durch. Und ich mit, wenn wir immer zusammen da hin gehen."

Prima. Da geh ich wählen und dann kommt das dabei heraus.
Jetzt werden wir von dem Hängebäckchen und dem Lord in Tütü beglückt.
Mahlzeit.
Ich frag mich grade, wie man ein Heer von Arbeitslosen dazu bekommt, die zu wählen.
Ich bin politisch unkorrekt, jepp. Die Wahl zeigt, ich bin so gar nicht im Trend.
Macht ja nix. Wir haben zum Glück ja ein freies Gedankengut.
Wir zahlen weiterhin die Renten ins Ausland.
Zahlen weiterhin die Krankenversorgung im Ausland ansässiger Angehöriger, egal wie viele es offiziell und getürkt sind. Egaaaaaaal. Wir hams ja.
Unsere Soldaten dürfen weiter im Kosovo, in Afganistan und sonstwo mitmischen, Krieg führen und sich natürlich auch abballern lassen. Guido wird sie dann mal besuchen gehen.
Die Dicken werden hochgehalten, die Dürren fallen gelassen, die Gelder ins Ausland verschoben, wo sie irgendwo versickern und niemand mehr soooooo genau weiß, wo se eigentlich abgeblieben sind.
Sehr populär und sogar durch die Wähler bestätigt, klasse.
Ich hasse die Nazifraktion zutiefst, aber ein soziales Gleichgewicht der ex- und nochzahlenenden Bevölkerung wäre mir jetzt echt mal lieber gewesen.

Wie wäre es mit dem Gesetz zum Legalisieren von Slums und der generellen Erlaubnis privaten Einäscherns Verhungerter und Bildungsarmer aufm Grundstück?
Subventionen für Kamine ... Hartz IV als Zündstoff und schonmal Mundschutz für die Manager und Konzernchefs und Multis.

Wer mir jetzt einen überbraten mag: Her damit.

Und das nächste Mal sorge ich dafür, dass keiner die Wahlkampf-Kohle für meine Stimme bekommt. Da schreib ich dann wirklich wieder was Lustiges hin, male po***ende Strichmännchen und mache sie ungültig, so dass sie nicht der Mehrheit zugerechnet wird.

Man dackelt brav dahin

... und macht sein Kreuzchen. Wenn Wahlzettel auch mal veröffentlicht werden würden oder sie eine Sau bei der Auszählung richtig lesen würde (statt nur darauf zu achten, ob der Zettel gültig ist oder nicht), würde so ein Rotzlöffel zu jeder der verzeichneten Partei und dem entsprechenden Kandidaten eine persönliche Mitteilung druff vermerken ;o) Vielleicht mach is doch nochmal. So wie bei der Landtags- und Kommunalwahl .. höhö ...

Also irgendwie .. naja .. ich werd ma hingehen. Is ja wichtig, damit man nachher mitmeckern kann.

Wer baggert …

Stadtfest in Rotzlöffeltown vergangenes Wochenende.
Herr Buck und Frau Rotzlöffel nähern sich dem Getümmel und platzieren sich mit Rotzlöffelbrüdern, Rotzlöffeltochter und Rotzlöffeltochterfreund nahe dem Budweiserstand am Rande es dicksten Gedränges.

Die Stimmung ist schon leicht schwankend. Also bei den anderen, nicht so sehr bei uns aber das kann man ja ändern.
Es taucht das erste Opfer auf.
Langhaarig mit Hut, graue Zotteln, Jeans, in die 50, Falten im Gesicht, schlacksig, leicht ungepflegt und irgendwie sieht der abgehangen aus.
Egal. Das macht ja noch kein Hirn aus, ausserdem isser augenscheinlich n guter Bekannter meiner Schwägerin. Da is man freundlich.
Es folgt eine etwas flache Konversation mit meinem älteren Bruder und ein Riesenhallo mit meiner Schwägerin, Buck guckt schon komisch, der abgehalfterte Freak schaut mich an und meint zu meinem Bruder: „Haaaaaaaaaach, DAS ist deine Schwester? Guck mir mal in die Augen Schwester von Rotzlöffelbruder…. Autsch „
Ich drehe mich herum, er beginnt erst eine Unterhaltung mit meinem Rücken, dann greift er meine Hand. „Schöne Hände…“
„Schleim nicht, die sind alt und lass das gefälligst.“
Ach, distanzlos auch noch? Das gepaart mit ohne Hirn und nem Raffnix-Gesicht geht gar nicht.
Ich drehe mich um, sage ihm, dass er sich gern wieder seiner übrigen Unterhaltung widmen kann und lächle, bevor ich Buck mit nem Bier zuproste.
Der nächste alte Bekannte naht und man beginnt ne Unterhaltung in deren Verlauf der Sack das Baggern beginnt. Unschön. Das hatten wir in grauer Vorzeit schon einmal und ein „Mein-Ex-Blondi“ is ja wohl die mieseste Tour, die man(n) jemandem antun kann. Und die man sich auch nicht reinziehen sollte. Man macht ein paar Minütchen Spässken auf seine Kosten, gilt nachher als arrogante Ziege, steckt ihm ne Kippe inne Lippe, damit er still ist. Geht doch. Funzt. … Und dreht sich um. Bucki verdreht jetzt auch die Augen und grinst breit. Also lustig is was anderes.

Nächste Lokalität. Buck hat die Schnauze dicke und wandert schon mal heim auffe Couch. Rotzlöffel mit Brüderchen weiter.
Altkneipe mit Einlass ab 25. Zumindest kein Jungvolk, dafür aber wegen dem eingesetzten Regen brechend voll. Eine Ecke und ein Hocker sind noch frei. Fein mit Überblick.
Man trifft hier jemanden und dort jemanden, der sich vorüberquetscht.
Dann kommt Michael, offensichtlich ein Freund meiner Schwester. Mir bisher unbekannt stürzt er sich auf meinen Bruder. Ein großes HEEEEEEEY und Begrüße … Smalltalk .. dann bin ich anner Reihe.
„DAAAAAS ist die Schwester? Ich hab ja schon sooooooooo viel über dich gehört. Da hat sie mir verschwiegen, wie hübsch – bliblablubbbb – tolle Augen … bliblablubb .. Jetzt kann ich deine Schwester verstehen, dass sie neidisch ist – bliblablubb…“
Noch lächle ich freundlich, langsam fällts mir aber schwer. Ich muss aufs Klo. Der Typ schlägt mir auffe Blase.

Dämlich, sorry. Mit max. 165, rund wie ne Kugel, trägt ein knallrotes Shirt IN einer zu engen Hose, stinkt ausm Rachen und hat hervorquellende und gläserne Augen. Und schwitzt. Börks…

Dann beginnt er mir von seinen Forschungen in Bezug auf unbekannte Flugobjekte zu erzählen. Irgendwann guck ich ihn an, lächle, sage: „ Für deine Forschungen fehlt dir irgendwie Treibstoff“ und was soll ich sagen? Er raffts nicht. Meine Fresse … seufz.
Seine Freundin holt ihn ab, bevor ich ihm aufn Bierdeckel kritzle, was ich gemeint habe.

Nächste Katastrophe.
Man trifft jemanden, den man jahrelang wegen freiwilliger Kneipen- und Pöbelabstinenz nicht getroffen hat. Gleiche Leier, gleiches Geseier .. nach ner freudigen Begrüßung fängt nach max. 20 Min und 3 Bierchen die typisch einseitige Konversation an. Nix im Hirn, das in der Hose wird sicher auch nur vorgeschoben. Flache Anmache. Langsam werd ich nachdenklich.
Ich sag ihm: „Hörma, du. Genug Schneckenschleim verschmiert. Da du immer noch nicht lecker genug zum Poppen bist, lass uns doch wieder auf ne normale Konversation zurückkommen, falls du dein Hirn noch einsetzen kannst und es nicht doch gänzlich nach unten gerutscht ist.“ Er verschluckt sich an seinem Bier, bekleckert sein Hemd, begrüßt hektisch nen vorbeirauschenden Typen und verschwindet auf Nimmerwiedersehen in der Menge.
Mein Bruder lacht sich schlapp, packt mich am Arm, geht mit mir raus und auf dem Heimweg meint er zu mir:
„Wechsel die Stadt, leg dir nen anderen Namen zu, dein Mundwerk ist spätestens ab jetzt Tagesgespräch. Langsam machste mir Angst und ab morgen heißt es du wärst ne Lesbe oder ne Hexe.“
Ich zieh die Schuhe aus, lauf barfuß heim und wir kichern den ganzen Weg und lachen noch um 2 Uhr morgens.

Und da ich mich nicht vorm Nachruf fürchte, weil Männer sich so ungern ne Blöße geben, leb ich beruhigt weiter in Rotzlöffelvalley und belächle weiter die Hirnhupen, dies nicht drauf haben und nicht merken, dass Frau ab nem bestimmten Alter auf Hirn wert legt und nicht auf Sabber.

Mit zwei meiner Geschwister muss ich dringend mal über ihren Umgang reden.

Mahlzeit.

Frau Arroganzlöffel

Thaddäus is futsch

Das da ist Thaddäus



Natürlich nicht seine Originalablichtung, aber so sieht er aus.
Naja, so sah er zumindest aus, bevor Lilly ihn erwischte und ihn durch die Zimmer meiner Töchter scheuchte. Er machte noch Geräusche als ich ihn vorsichtig wieder zurück in die Kräuterspirale trug, in der ich ihn vor ein paar Tagen entdeckt habe und ihm seinen Namen gab.
Hässlich isser, aber das gibt Frau Katzenmama noch lange nicht das Recht, ihn ständig wieder hoch zu schleppen und aufm Teppich zu drapieren. Hinten draufgedrückt, springt er vorn hoch. Die Miezen finden das lustig, ich weniger, denn der Kerl schleimt.
Außerdem mag ers nicht.
Und als ich eben dort nachsah wo er sich immer zwischen den Steinen versteckt, guckte mir keine graugrüne Schleimnase entgegen. Er ist geflüchtet vor dem Heer der Katzen.
Erst fehlte mein heißgeliebter Frosch ausm Tümpel (von ner Katze gemeuchelt und aufm Rücken liegen gelassen), jetzt Thaddäus und wie lange die kleine Spitzmaus auf meinem Balkon (den ich hermetisch gegen die Miezen gesichert habe, indem ich die Türen dahin zulasse) noch überlebt, fragt sich auch noch.
Gestern abend vernahm ich neben Gepolter und argem Schimpfen aus dem Obergeschoss, dass Herr Minikater, seines Namens Dick-Amani (gesprochen Dickmanni) kauend überm Fischbecken saß. Beim Stillen seines Durstes gabs dann wohl doch noch ne Beilage :o(

Dass diese Fellmonster aber auch nicht begreifen können, dass mein Kühlschrank keine Füllung aus anderen Vierbeinern oder Schuppentieren braucht *seufz*

So verbring ich meine Tage zur Zeit mit dem Entsorgen der Beutetiere, Frau Feldmaus, Junior-Ratterich, Thekla-Spinnewipp, Frau Platy (Ahoi) und dem ständigen Wiederhinaustragen von Thaddäus Kröt.

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Luder-Gene

Die letzten Tage hab ich kaum Luft holen können und bin zwischen Salaten und Kuchen eingekeilt hin- und hergewuselt.
Ab heute nimmt das aber ein Ende und nen Abschluss, bevor nächsten Monat dann der Großtochtergeburtstag folgt.
Nachdem erstmal hier Feierei angesagt war, das Stadtfest gleich im Anschluss auch noch so richtig im Kopf rumorte, hab ich heute meine 82jährige Tante zu Besuch.
Man, Gott bewahre mich davor, auch einmal so verschroben zu werden.
Aber immerhin ist sie noch absolut klar im Kopf, echt fit inner Birne und hat ne Menge alter (teilweise wirklich deftiger) Geschichten auf Lager, von denen ich niiiiiiiiiiiiiie gedacht hätte, dass die mal ... *räusper* ... Die war ein Luder, als sie jung war. Echt cool.
Die macht mich manchmal echt baff, und grinst dann verschmitzt und klappert mit die Zähne.
Die hatte es scheinbar früher (so ganz früher, als sie jung war und man nix machte, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben und gleich das Fegefeuer fürchtete) faustdick hintern Ohren und sowas erfahre ich erst jetzt?
Also wenn ich früher schon gewusst hätte, dass meine so gläubige und fast heilige Tante mal so wild war, ich hätte nur noch die Hälfte meines schlechten Gewissens mit mir herumgetragen.
Naja - n Viertel vielleicht dann noch, oder n Achtel. Maximal.
Aber egal.
Gut zu wissen, dass ein Apfel nicht weit vom Stamm fällt und ich sollte wohl doch besser wegen der genetisch bedingten Erbmasse ein Augenmerk auf den Lebenswandel meiner Töchter halten *seufz* ;o)

Kobold im System

Ich wollt eigentlich kommentieren.
Geht aber nicht. Diesr verfu*piiiiiiiiep*te Firefox blockiert mir trotz NICHT gesetztem Häkchen die Popups und nix geht mehr.
Kommis darf ich mir dann immer ansehen, wenn ich auf die Seitenlinks klicke. Kommentieren lässt er mich aber nicht, der Sack und ich verfall hier langsam inne Fäkalsprache. (Gut, dass man mich nicht hören sondern nur lesen kann)
Seite ist erlaubt und ich glaube, das liegt an dem Java-Script, dass ich vorgestern installiert hab.
Soll ich das nu rauswerfen, oder wat?
Ich hab den Firefox neu aufgezogen, alle Addons wieder reingepackt, meine Lesezeichen auch und nix funzt :-(
Aber mal abgesehen davon tuts auch der ICQ jetzt nicht mehr.
Ich geh on, kann nix tippen, höre nur noch, dass ich off und on und off und on und sichtbar und unsichtbar und was weiß ich bin und mir wird hier nur noch das Lesen erlaubt.


Bitte bitte - hat jemand ne Idee, woran das schon wieder liegen kann?
Ich bekomm sonst bald graue Haare.
Ok, ich färb sie ja sowieso, so dass das im Grunde hupe ist, aber Falten, die gehen nicht und die bekomm ich dadurch auch.
Hülfe!!!!
Bitte um Tips, sonst hau ich den Lappi ausm Fenster oder installiere Windows das ixnfufzichste Mal neu.

Ich und Technik. Bitte kein doofen Bemerkungen, sonst heul ich gleich *jammer*

Award vom Buck

Also der Buck, der hat mir einen verpasst.
Nen Award mein ich.
Und ich freu mich da arg drüber.
Guckt mal:




Begründung auf Nachfrage war:
"Weil du so einen tumorigen Blog hast."
Sooooooooo? Tumorig? Was soll das denn heißen bitteschön?
Dass man hier Augenkrebs und Gehirnauswüchse beim Lesen bekommt? Akne vielleicht?
Nasennebenhöhlenödeme? Zahnfleischbluten vielleicht auch noch?
Vorgewarnt wird man doch schon ganz oben und angeraten, gleich ne Pille zu schlucken.

Also von niemandem hätt ich das jetzt so angenommen, aber da ich Schnuggel-Buck (jetzt bekomm ich Kloppe) kenne und der mir nie nimmer nicht was fieses wünscht, weiß ich ganz genau, dass er beim Basteln mal wieder den Schalk im Nacken hatte, wahrscheinlich die ganze Zeit gekichert hat und genau weiß, dass ich ihm nix krumm nehme und mir n Loch statt nen Tumor in Kopp freue. DANKE SCHÖN!!!!

Weitergeben darf ich den nicht. Das ist ganz allein meiner .. yeah.
Und das nur, weil ich so lieb bin. Das hatte er nur vergessen zu erwähnen.
Wehe jemand wiederspricht. Dann gibbet wat auffe Nuss.

Flugpost

"Eeeeeeeey!", sag ich, "Das kannste nicht machen."
"Wieso nicht? Ärgert dich das hier, oder ärgert dich das?" Ich rümpf die Nase.

"Es ärgert mich natürlich, aber wenn das einer sieht, ist hier die Hölle los."
"Hm, früher warste nicht so zimperlich. Wasn mit dir los? Kannst das ja auf mich schieben. Mich haben sie hier schon längst vergessen und es erinnert sich niemand an mich."

"Wenn du das machst, dann killt dich meine Nachbarin."
"Wetten nicht? Die ist hinten im Garten. Und die anderen klatschen Beifall. Komm, du wünscht dir das doch auch, gibs zu."

"Warte bis es dunkel wird. BITTE."
"Nö, was du heute kannst besorgen .. Du weißt schon. Jetzt oder nie. Ausserdem muss ich los."

"Ähm, ich geh dann schonmal rein. Machs gut und tu was du nicht lassen kannst. Ich streite alles ab."

Ich seh noch aus den Augenwinkeln, wie er die Schaufel hebt, die gesammelten Linahaufen mit Schwung und Schmackes auf das gegenüberliegende Grundstück schleudert und grinsend in sein Auto steigt.

Na, soviel Arsch in der Hose hätte er mal vor n paar Jahren haben sollen, als es drauf ankam.

Tztzt ... kaum bin ich sie los, sind sie plötzlich lernfähig und verändern sich zu ihrem Besten ;-)
Sollte mir das zu Denken geben???

Heute im Angebot:

Vielen Dank für Eure vielen lieb gemeinten Genesungswünsche.
Ich habe alle Rezepte ausprobiert und muss sagen:

"Nun weiß ich auch, wovon ich nicht nur erkältet bin, sondern wovon mir auch noch schlecht ist."

Das warme Bier kostete mich meinen Führerschein, die Zwiebeln gute Gesellschaft und der Whisky meinen Anstand.
Ansonsten hab ne Seuche nie so lange wie einige andere und jetzt im Griff.
Einen Tag noch und ich bin sie dank Eurer Fürsorge sicher wieder los und hab statt dessen keine Freunde mehr, meinen Geruchssinn verloren und meinen Magen verätzt ;-)

Und weil ich an Euch gedacht habe, habe ich heute ein spezielles Angebot für alle, die ihren Mitmenschen so richtig Gutes tun wollen:



Wegen der großen und bereits bestehenden Nachfrage bitte ich um Gebote ...

Sie hat mich erwischt und

… in ihrem Würgegriff: die olle Erkältung. Da hilft auch der beste Virenscanner nichts. Die grippeähnlichen Viren sind hartnäckig. Seit gestern kämpfte mein Immunsystem ein schweres Gefecht nach dem anderen mit den Angriffsverbänden des “grippalen Effekts”.

Live von der Front: Trockener Husten, trockene Kehle, angeschwollene Nasenschleimhaut, tränende Augen, Schnupfen, Kopf- und Gliederschmerzen sowie Müdigkeit machen mir etwas zu schaffen. Von Fieber und Schüttelfrost blieb ich aber bislang verschont.

Derzeit versuche ich mit Eukalyptusbonbons, WICK MediNait, WICK VapuRub, Paracetamol, Tonnen von Vitamin C und Erkältungs-, bzw. Pfefferminztee den “Teufel” auszutreiben. Mal schauen ob es funktioniert. Bis dato bekenne ich mich offiziell als fiese Virenschleuder, melde mich erst einmal ab und hau mich in die Federn. So long…

Kampfstimmung inside, Schlappi outside ..

Die Biobombe

Buck hatte Langeweile

Sowas macht der mit mir, wenn ihm langweilig ist.
Kaum is man im Wald, wird man von Ausserirdischen belagert.
Ich wusste doch, dass uns beim Kürbisse klauen jemand beobachtet hat.
"Wer dich zum Freund hat, braucht keine Feinde mehr!"

50 Euro für nen Pups

Eben in 1Live gehört und herzlich geschmunzelt:

In einem Bierzelt in der Steiermark musste ein 20-Jähriger 50 Euro Geldstrafe zahlen, weil er einen hatte fahren lassen.

Der Pups war so laut, dass die umstehenden Menschen in Gelächter ausbrachen. Weniger amüsiert war ein Polizist, der die "Tat" als Verstoß gegen das Landessicherheitsgesetz wertete und ein Bußgeld von 50 Euro erhob.

Ich frage mich grade, wie er es hat krachen lassen, dass der Polizist das Landessicherheitsgesetz gefährdet sah. Das muss dann wohl wie ein Bombeneinschlag geklungen haben. Oder doch gerochen wie ein Gasangriff? Puuuuuuuuh :-(

Alternativ hätte der Mann übrigens einen Tag im Gefängnis verbringen können.
Da hätte er sicher frischen Wind in die Bude gebracht...

Nachtrag
Wenn man nix sehen kann, ist man blind;
kann man nix hören, ist man taub.
Wie nennt man(n)s denn eigentlich, wenn man nix riechen kann???

15 € Sündenvergütung

Ach du SCHEI***

Meine Mädels haben mich gezwungen, den Sündenrechner zu füttern.
Ich weiß jetzt genau, dass ich eigentlich im Grunde meines Herzens ganz brav und lieb und anständig bin. Echt jetzt! Und ich bin mir völligst sicher, dass das Ergebnis überhaupt gar nie nicht stimmen kann!!!
Da muss ein Defekt im Rechensystem sein. Ganz klar!!!
Macht doch mal und tippt inne Kommibox, was rausgekommen ist *höhö*
Dann verrat ich vielleicht auch das Ergebnis meiner Sündenquittung ;-) Ich werde wohl so einiges beichten müssen.
Übrigens bekommt dort wirklich keiner mit, was man dort angegeben hat. Also keine Mail, die verschickt wird, oder sowas.


1453.38 €

Ich hab ma großzügig knapp 1000 Euro Skonto gezogen, weil ich ab jetzt ganz lieb sein werde *schwööööör* ... boah - peeeinlich!!!

Gruß zur Nacht