Brauche Tips

Wie werde ich die Mieter unter mir los?
Sie putzen nicht, sie parken wie die Vandalen, sie sind unfreundlich und wenn Bayer-Leverkusen spielt, dann wird mit offener Terrassentür gegröhlt und geflucht und mit mindestens 120 db kundgetan, was abgeht. Wenigsten haben sie das überlaute "Sich-Begatten" scheinbar eingestellt, dass man bis in die Nebenstraße gehört hat.
Sie brüllen übrigens früher als der Rest der Fussballguckenden, weil die irgendne Speed-Leitung haben. Im Sommer ganz reizend :-(
Nicht zum Aushalten.
Sie heften Zettelchen an die Autos meiner Freude, wenn sie aufm Gehweg parken, weil sie selbst doch glatt meinen, das wäre ihr Parkraum. Geht ja wohl gar nicht!!!

Letzte Woche parkte mein Freund vor meiner Hecke Rtg. Eingang.
Der Proll unter mir stellte sein Quad (wie kann man nur sowas fahren?) auf seinen Platz und seine Ische parkte doch glatt so hinter meinem Freund, dass ich nicht mehr aus meiner Garage kam.
Auf Aufforderung haben sie die Vehikel dann so gestellt, dass "sie" halb auf dem Quadplatz und halb auf dem Gehweg stand.
Ganz reizend anzusehen.
Unkraut aufm Quadplatz wird natürlich nicht beseitigt. Mal kehren oder Hausflurreinigung? Nix da.
Ausserdem stinken sie. Manchmal duftets im Hausflur, als wenn 1000 nackte Präfinale kurz vorm Ableben noch einen fahren lassen. *kotz*
Unfreundlichkeit gehört zur Tagesordnung und jetzt kommts.
Fummelt der Idiot doch an der Klingel herum und bringt die ganze Anlage zum Absturz.
Ich sagte ihm noch, dass wenn was defekt wäre, würde ich den Elektriker bestellen, aber er meinte: "Och nö, das bekomm ich hin, will ja nur nen anderen Klingelton..." und fummelt weiter.
Fazit: Meine Bimmel bimmelte ne Woche nicht mehr, bis der Elektrofritz Zeit hatte und festestellte, dass die Anlage verfummelt wurde.
Die Rechnung bekommen die, das hab ich meiner Mum als Vermieterin eingebläut.

Ich kann die nicht mehr ertragen. Er schnarcht, dass sich die Balken biegen und mit seinen Gruben im Gesicht sieht er aus wie Freddy Krüger.
Ich will neue freundliche Mieter.
Oder die Wohnung selber.

Mir graust es schon vor dem "Leverkusen-Aufstieg", dann rastet der nämlich garantiert vollends aus, das ist so sicher wie das Amen in der Kirche.


Ich hab letztes Jahr fette Frösche in den Teich gesetzt, der direkt vor ihrem Balkon ist. Die werden zukünftig n mächtiges Konzert geben.
Heute gesichtet sind die dick und fett und erfreuen sich bester Gesundheit und ich hab Ohropax gebunkert.

Ach ja. Die Bayer-Leverkusen-Flagge, die "er" mit nem fetten Fahnenmast am Balkon befestigt hat, macht auch Lärm, weil der Feststeller immer gegen den Metallmast schlägt, dass ich bald nen Affen krieg.

Ich werd mal recherchieren, ob man für so ne Mordsfahne eigentlich ne Genehmigung braucht.

Boah, kotzen die mich an!!!

Also: Vorschläge bitte, wie ich die loswerde. So, dass sie freiwillig ausziehen.

Kinder vs Nervenstränge

Wenn mans mal etwas eiliger hat und keine Lust zum Kochen und Kücheverunstalten, die Brut mit heraushängender Zunge und knurrendem Magen schon mächtig schlechte Laune schiebt, das langsam auf einen selber abfärbt, dann kann man das Ganze flotte Lotte umdrehen und zur Frittenbude seines Vertrauens juckeln.

So geschehen und besser vermieden :-(

Man geht also in den Müffeltempel und gibt seine Bestellung auf, wartet und inhaliert derweil die Gerüche aus Gyros, Pommesfett und diversen undefinierbarem Zeugs und wünscht sich an die frische Luft.

Herein kommt Obergluckenmama mit 2 ihrer unerzogenen Ableger.
Die plärren schon beim Hereinkommen laut "POMMÄÄÄÄÄÄÄS,POOOOOOOOOOOOMMÄÄÄÄÄÄÄÄÄS.", die Lautstärke im Fritiertempel steigt auf über 200db und die Mutter lächelt auch noch.
In der Hoffnung, dass die Bestellung schneller fertig ist als unsere, gifte ich dieses ca. 5jährige Ekelmonster mit bösen Blicken an. Es tritt derweil gegen die Theke.
"Aber Severin, das macht man doch nicht. Deine Schuhe sind doch schmutzig.", ist die Antwort der Mutter.
Derweil bedient sich der etwa 1 Jahr ältere Bruder am Kühlflaschenschrank und reißt gleich 3 Flaschen *rabums* aufn Boden.
"Oh, na das ist aber auch eng gepackt dort drin, Justin."
Aus nem Raum kommt jemand zum Wischen einer geplatzten Limo-Flasche. Justin grinst breit und tanzt um ihn herum und macht Faxen. Die Mutter lächelt.

Oh Gott!!!

Der Freund meiner Tochter blättert derweil in einer dort liegenden Zeitschrift.
Die Mutter fragt:"Oh, sind das die Fußballergebnisse?" und während Flo noch blättert, kommt sie näher und schaut sich die vorherige Seite an, indem sie halb umblättert und sich bückt und krumm macht. Hinter ihr plärren ihre Fraggles. Fasst mans?

Mittlerweile steigt die Lautstärke in der kleinen Bude um weitere gefühlte 8000 db, weil Severin unbedingt was aus der Kühltheke will. Die Mutter lächelt tatsächlich noch - lesend.
Die Pommesbudenbesitzerin gibt dem Kleinweib ein Stück Schafskäse, wohl in der Hoffnung, dieser Ausgeburt an Ungezogenheit und Nicht-Benehmen das Maul zu stopfen.
Nach einem Bissen klatscht das Monster den Schafkäse auf den Boden und zermatscht den Rest mit dem Fuss. Sie will jetzt eine Olive. (Ich wäre für n Tape-Band um ihren Kopf.)

Die Mutter lächelt und sagt: "Aber Severin. Gleich sind die Pommes frites fertig, dann bekommst du etwas zu essen. Man wirft kein Essen auf den Boden. Das ist doch kostbare Nahrung aus unserer Mutter Natur."
Ich bekomme Schnappatmung und mir fällt nur noch ein, meinen Mädels lauthals (weil ich Severin und Justin übertönen musste, damit man mich überhaupt hört) mit auf den Weg zu geben: "Bekommt bloß keine Kinder, wenn ihr nicht sicher seid, dass ihr sie erziehen könnt. Ich bin auf keinen Fall eine Abtreibungsgegnerin."

Nach diesem Satz lächelt diese Mutter zwar nicht mehr debil, aber ich hab trotzdem nen Tinitus :-(