DER SPINNT WOHL, was? Das Einzige dem Verschleiß unterliegende sind meine Nerven wenn ich zu lange auf etwas warten muss und die fütter ich regelmäßig mit VitB, damit sie nicht komplett durchbraten. So ne Warterei trotz Termin beim Schnösel in weiß ist nicht dazu angetan, mich davon zu überzeugen, dass ich schon zum alten Eisen gehöre. So wie ich zapple, hab ich noch mehr Pepp im Hintern, als das ganze rotzige und geriatrische Innenleben seines Wartezimmers. Arsch!!!
Seine Pillen kann er sich sonstwo reinprokeln. Den Magen drehe ich mir nicht auch noch auf Links.
Jetzt gibts erstmal nen heißen Kakao mit Amaretto und Sahne. So. Das hebt die Laune und der Rest der Belegschaft kann mich für heute am Hobel knuspern. Aber sowas von! It´s Momo-Time.
Blödmannsgrüße an den Studierten und mächtig freundliche an die Bloggerschaft
Momo
Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage Todesursache Ihren eigen Namen eingetragen!
Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage Todesursache Ihren eigen Namen eingetragen!
11 Kommentare:
Meine Rede, nicht alles was studiert ist gut......
Macht doch Spaß in einem Wartezimmer rumzuschlunzen, gelangweilt in alten Zeitschriften blättern und sich die Krankheitsgeschichten der Simulanten anzuhören. Hä hä hä
@Exhausted: Und nicht alles was studiert hat, tickt noch ganz sauber ... Fachidioten mag ich ja, wie nen Pickel am Hals.
@Aussi: Und wie das spassig ist. Die Keime feiern in meinen Klamotten sicher jetzt ne Mega-Orgie *schmoll*
Du hast meinen Kommi nicht richtig gelesen. Dort hieß es ausdrücklich "Simulanten" und die schleppen weniger Keime mit sich rum als eine Quarantänestation.
Ach ja noch was...take a look at your video...
@Aussi: Und du meinen Text nicht richtig: Ich schrieb "verrotztes Wartezimmer" - was sich auf die Insassen bezog. Oller Besserwisser. Wolle Brille kaufe?
Wolle Bakterie kaufe?
Das hasse ich auch wie Pest. Dann biste pünktlich, nur um danach ne Stunde rumzuhocken und zu merken, wie dir die Viren langsam das Bein hochklettern, Sauerei sowas!
@Geschichtenerzähler: Geeeeenau. Die Batterien nehme ich. Die verteile ich bei der nächsten Sitzung dort an die anderen Wartenden. Für die Herzschrittmacher. Man weiß ja nie, wann die den Löffel abgeben.
...Kommt ein Mann mit einem Frosch, der aus seiner Stirn herausschaut, zum Arzt. Fragt der Arzt: "Wie hat das angefangen?" Sagt der Frosch:" Mit nem Pickel am Hintern!"...
*ichschmeißmichwegundaufdieschenkelklopf*
*Lach*, also DAZU verkneife ich mir mal einen entsprechenden Kommi, gell, du? ;o) Und jetzt ich, Achtung:
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle Urin zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
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