Heute morgen in Antenne Düsseldorf

… erinnerte mich der Beitrag, dass Kinder in der Grundschule in der frühen Musikerziehung mit Blockflöten konfrontiert werden, an meine Zeit im Alter zwischen 7 und 9 Jahren … so um den Dreh jedenfalls.

In der Schule wurde im Musikunterricht das Blockflötenspielen angeboten.

Meine Mum meinte, dass jemand, der darin gut ist, sicher auch später das Zeug hätte, ein anderes Instrument zu spielen.

Weil zusätzlich nachmittags auch noch Blockflötenunterricht bei einer alten Dame angeboten wurde, wurde ich zusätzlich auch  da untergeschoben. Buoooooooooh.

Ich habs ja so was von gehasst !!!

Mal abgesehen davon, dass ich den Begriff „musikalisch TALENTFREI“ noch weit unterboten haben, hat sich mein Spassfaktor daran derartig in Grenzen gehalten, dass ich selbst, wenn ich gewollt hätte, das Dingen eher zum Froschteichbelüften benutzt habe, als daraus halbwegs hörbare Töne hervorzubringen.

Die Rettung kam dann in Form eines kostspieligen Ratschlags meines älteren Bruders. J

„1,- Mark und ich sag dir, wie du da nie wieder hinmusst … „

1,- MARK … in der Zeit und in dem Alter ein VERMÖGEN, aber das wars mir natürlich wert.

Die Jungs gingen nachmittags Bäche stauen und Frösche fangen, ich musste zum Blockflötenunterricht und auch zeitweise mal ins Ballett.

Der Rat war, so viel und so hübsch lautstark meine unmusikalische Neigung kundzutun, dass alle die Pimpernellen bekämen.

Das bitte zu Zeiten, wenn Papa von der Arbeit kommt, müde und total feddisch auffe Couch ablümmelt, sich über seine Angestellten aufgeregt hat  und einfach nur abschalten will …

Huaaaaaaaaah … bei nem aufbrausenden Hausherrn hab ich da zwar mein Fähnchen ganz schön weit ausm Fenster gehangen, aber innerhalb von 2 Tagen zeigte sich die grandiose Wirkung.

Mein Vater kam die Treppe hoch, schnappte sich das Holzblasinstrument, drehte sich rum, fluchte wie ein Rohrspatz, schrie: „Mir reichts jetzt ….Schluss damit“,und ich konnte mir das Grinsen nicht verkneifen. Die
1,- Mark hab ich mir übrigens von meinem Opa geben lassen. Schulden muss man schließlich bezahlen und der hatte den Sinn der Aktion auch voll erkannt. ;-)

Also Jungs uns Mädels, die ihr zu Tönen gezwungen werdet, die ihr selber niemals hören wollt:

-         Pustet in die Dinger was das Zeug hält

-         Geigt oder trommelt Euch den Wolf

-         Lasst den Sabber aus den Flöten tropfen … aber am ALLERWICHTIGSTEN ist:

Zelebriert Euren vermeintlichen Ergeiz zu Zeiten, wenn Mama und Papa so richtig im Eimer sind.
Notfalls nachts !!!

Ich frag mich grad, was gewesen wäre, hätte meine Mum mich auch noch im Kurs für Frühchinesisch angemeldet …

Noch ein paar von mir persönlich getestete Methoden und Tipps, wenn Ihr gegen Eure Begabung und Willen gezwungen werdet:

-         Lederhosen zu tragen (für alle Bayern-Kids): reinpinkeln! Die Dinger werden so hart, da kannste anschließend Blumen drin pflanzen

-         Zum Ballett zu gehen: Gut … bei mir wars so, dass mich der biestige und schrumpelige Vortanzdrache in den Spagat drücken wollte und ich ne Sehnenzerrung hatte; woraufhin meine Mum der mit der Faust drohte und ich nicht mehr hin musste.

Was aber auch hilft, ist, wenn man andere beim Ausstrecken der Arme umhaut oder sich einfach komplett daneben benimmt … hilft 100% und wäre meine Ausweichmethode gewesen, hätte Mme „Ich-hasse-Kinder-und-quäle-sie-für-Kohle“ das nicht schon ganz allein erledigt.

-         Zur Kirche zu gehen: Jedes Kind fällt mal hin. Nehmt diese Gegebenheit hin und wälzt Euch kurz vorm Losgehen kräftig im nächsten Dorfteich, ner Pfütze oder

einfach nur im Dreck. Ansonsten kann einem in so ner Kirche auch gut mal schlecht werden und Kotze macht sich nicht gut in einer Menschenmenge. Auch das Trinken von Weihwasser krempelt Euch im Handumdrehen den Magen um. Test war erfolgreich.

Allerdings gebe ich heute folgendes zu bedenken:

Aufgepasst in einsamen, bayrischen Minigemeinden L Nicht dass ein übereifriger Dorfpfaffe meint, einen Exorzismus durchführen zu müssen. Also immer schön glaubwürdig bleiben!!!

Auch könnte man extremes Angetansein vorschützen. Das ist Eltern meist unheimlich:

Man bete also bei jeder Gelegenheit uns spiele bei den Eltern den notorischen Moralapostel. Tut sich niemand gern an, es sei denn, ihr habt genau solche Menschen als Eltern … dann gnade Euch Gott. Dann ist Hopfen und Malz verloren.

-         Die Verwandten zu küssen, die so eklig riechen: Artige, angepasste  Kinder bilden keine oder wenig Persönlichkeit.

Sabbert der Tante bei der Gelegenheit ordentlich auf die Wange. Täuscht nen Erstickungsanfall vor, wenn Ihr an Brüste gedrückt werdet, die Euch Angst einflößen.

Tut Euch keinen Zwang an. Niemand küsst weil er muss, sondern jeder, weil er möchte. Wenn Eure Eltern das nicht verstehen, dann gibt’s auch für Mama und Papa keinen Gute-Nacht-Kuss … erstmal jedenfalls nicht. Meine waren in so nem Fall „für den Tag aufgebraucht“. So.

-         Sich von anderen unangenehmen Menschen anfassen lassen. GEHT GAR NICHT!!!

Blamiert sie vor versammelter Mannschaft und vor allem vor den Freunden.

Den unangenehmen Jungen aufm Schulhof z.B. mit: „Ja, ich weiß, dass du so verliebt in mich bist, aber leider bist du zu doof und zu hässlich um zu begreifen, dass du bei mir keine Chance hast.“ (Bewährt bei einer meiner Töchter bereits in der Grundschule und der Knilch hat nen großen Bogen um sie geschlagen)

Bei Erwachsenen gilt: Ehrlichkeit … „Du stinkst aber … „ (den entsprechenden Gesichtsausdruck auflegen und den Kopf einziehen, weil ein Elternteil sicher meckern wird. Egal … das schützt vor weiteren Drück-die-mal-Nötigungen.

Wenn nicht, dann besorgt Euch Knoblauch. Schnittlauch tuts auch. Ein Biss da rein und die Leute nehmen von selbst ein wenig Abstand … püüüüüüüh.

Euch fällt sicher noch ne Menge ein. Keinen schädigen bitte. Es geht auch mit Köpfchen und man kommt aus den meisten Situationen raus

Frohe Weihnachten

... Euch allen.



Macht es Euch gemütlich, genießt das Zusammensein mit den Leuten, die Euch am Herzen liegen und Euch gut tun und habt ein paar wundervolle Tage.
Der Stress ist rum und wer zwischen den Tagen nicht arbeiten muss, kanns gemächlich angehen.
Wenn Euch nicht der besoffene Weihnachtsmann vor die Tür gepieselt hat, die Geschenke nicht umgetauscht werden müssen oder man geplatzt ist, steht auch einem genialen Jahreswechsel nix im Weg.

Guten Rutsch anschließend und lasst es so richtig krachen ;-)

Wie wahr

Meine Tochter schickte mir folgendes:

Auf auf die Gefahr hin, dass es auf den Blogs 100fach erscheint.
Gelesen,für gut befunden und ich trau mich auch das zu posten!!!

Sehr geehrte Angela Merkel, du Mutter Theresa der EU!!!
Am 1.1.2002 wurde dank der EURO-Einführung unser Leben doppelt so teuer wie zu D-Mark-Zeiten.
Das Einzige, was seit diesem Datum kontinuierlich gestiegen ist, sind die Lebenshaltungskosten der deutschen Bevölkerung.
Nicht einmal 10 Jahre später sind die ersten Mitgliedsstaaten (natürlich völlig unvorhersehbar) bankrott.

Nun sollen die wirtschaftlich noch (!!!!) nicht gescheiterten EU-Länder,
für einen relativ aussichtslosen Rettungsversuch, Milliardenhilfen für
diese Länder bereitstellen um die EU und den EURO über Wasser zu halten
und dabei auch noch auf Forderungen verzichten?!?!?!?!?

In der privaten Wirtschaft wäre ein solcher Vorgang undenkbar.
(wäre ein Ende mit Schrecken nicht vertretbarer als ein Schrecken ohne Ende?!?!!?)

Hier in Deutschland haben wir Familien und Kinder, die nicht ausreichend zu essen haben, alte Menschen, die schlecht behandelt werden, Patienten die nicht ausreichend versorgt werden, aber wir .... geben Milliarden (!!!) für andere Länder aus ohne zuerst dem eigenen Volk zu helfen.

Wetten 99% von euch trauen sich nicht dies zu kopieren...


Und von mir:
Ich frage mich folgendes:
Wenn wir eine Wirtschaftsgemeinschaft bilden, wie kann es da sein, dass Lug und Betrug an der Tagesordung sind und nicht geahndet werden?
Wenn wir eine Wirtschaftsgemeinschaft sind, wird es dann zum Schluss so werden, dass ALLE auf einem Level (von Niveau will ich gar nicht sprechen) sind?
Wenn wir eine Wirtschaftsgemeinschaft mit gemeinschaftlichen Regeln und EU-Normen sind, wie kann es sein, dass die deutsche Regierung sich über diese Normen hinwegsetzt, indem sie die Energie-Normen nicht einhält und wir Deutschen dadurch mehr zahlen müssen als andere Staaten, womit wir den Energiekonzernen sang-und-klanglos ausgeliefert sind?
Ich finde, die deutsche Regierung ist an Arroganz nicht zu übertreffen und Frau Merkel wendet ihren (bis zur hängenden Oberlippe unter Wasser stehenden Kopf) immer wieder in Richtungen, die uns irgendwann alle den Hals kosten.

Ich finde, es reicht.
Weil wir aber alle Schäfchen sind, die die Schnauze zu halten haben, weil wir halt Deutsche sind (und damit denen da oben nicht ans Bein pieseln und aufmupfen), wird sich daran so schnell nix ändern.

Armes Deutschland!!!

Ach ja - meine Prognose:
Griechenland wird die Kohle kassieren, die "neue" Regierung im kommenden Jahr den Austritt propagieren, zurückgezahlt wird nix, weil ja 50% erlassen wurde, China wird Griechenland einsacken, als europäischen Binnen-Standort nutzen und wir sind im Arsch.



ARMES DEUTSCHLAND !!!!!!!!!!!

gelesen, für wahr befunden, kopiert und gepostet

Blutspende und Folgen

Der Herdentrieb machts möglich.
In der Dienststelle wurde im Foyer das DRK tätig und meine Kollegin meinte, wir könnten doch mal hingehen. Zur Blutspende.
Hab ich noch nie vorher gemacht, aber man kann ja mal gucken gehen, wie die Leute nachher aussehen :-) Nach etlichen Versuchen in den letzten Jahren haben sie mich immer auf Grund meines geringen Hämoglobin-Wertes abgelehnt. Ich fühlte mich also auf der sicheren Seite ;-)
Pustekuchen. Das Alter einer Frau bringts mit sich dass - so nach künstlich verursachtem Ausbleiben des monatlichen natürlichen Aderlasses - auch der Wert wieder ins Lot kommt und nun meinten sie doch tatsächlich, dass 16 klasse wäre und ich mich auf die Liege begeben könnte.
Gemacht, getan.
Die Aderlass-Omi, die da herumwuselte meinte noch: "Das belohnt der da oben, wenn man Blut spendet.", und ich frag sie:"Echt? Vielleicht bekommt ich ja meinen Vertrag verlängert."
Sie meinte:"Nein, ich meinte den, der noch da drüber steht ... " - Aaaaaaaaaha ... ok? Warten wirs mal ab.
Ich war nach 10 Minuten einen halben Liter blutärmer. Noch 10 Minuten liegen bleiben und wir wurden mit nem Essensgutschein für die Kantine, ner Tafel Schokolade, nem Kuli und nem Kalenderchen wieder zur Arbeit geschickt.

Haben wir aber nicht eingesehen. Wir sind kurz ins Büro hoch, haben unsere Sachen geholt und uns schnurstracks in die Mittagspause verdrückt und unsere Gutscheine eingelöst.

Da sitzt man also und mümmelt das Zusammengepampelte, da wird meine Kollegin blass, meint, sie müsste wohl gleich umfallen und rennt Richtung Toilette. Kreislaufprobleme scheinen wohl normal zu sein nach sowas.
Kaum war sie wieder da, nimmt zwei Happen, widerholte sich das noch einmal.
Diesmal bin ich aber hinterher, hab ihr nen feuchten Lappen in den Nacken gedrückt und ihr den Kopf zwischen die Knie gedrückt. Ging flott, da war sie wieder soweit, dass sie aufrecht stand.

Dann gings ab nach draußen in den kleinen Grünbereich. Zum Rauchen ...also ich jedenfalls.
Ich fletz noch so rum von wegen "Weichei" und so, da merke ich, wie mein Blut zu rauschen anfängt, dann, wie mir schwummrig wird.
Zu früh gelästert ... ich konnte mich mal gleich auf der Bank lang machen :-)

Kenn ich schon bei meinem Blutdruck und is ja auch nicht wild.

Dafür gabs dann im Büro literweise Flüssigkeit und da ist man schnell wieder fit.

Viel gespannter war ich auf die in Aussicht gestellte Belohnung von "OBEN".
Nach DEM Opfer ja wohl zu erwarten, oder?

- Der Pförtner informierte mich gegen 15 Uhr, dass mein rechter Vorderreifen mehr als wenig Luft hätte. Doll! Platten auf neuen Reifen?

Ich hab mich davon überzeugt. Halbplatt geht ja noch, da fährt man nach Feierabend aufpusten und feddisch. Müssen eh Winterreifen drauf, dann ist das halb so wild.

Aber was ich gar nicht komisch fand war, dass mir eine Möwe - EINE MÖWE - mit lautem Getöse an ner roten Ampel mitten in Düsseldorf mitten auf die Windschutzscheibe gekackt hat.

Ich überlege grade, wie viel ich von meinen Bösartigkeiten noch abtragen muss, bevor ich meine Belohnung bekomme!!!

Dr. der Legasthenie oder wat?

Da bekommt man seine Medikamente hübsch inne Plastiktüte verstaut und bei näherem Hinsehen kommt einem doch was spanisch vor.

Find den Fehler :-)


Tja, Dr. Kade, eigentlich sollte man von den Promovierten doch ein wenig Rechtschreibsicherheit verlangen, oder ist das etwa ein Werk der neuen Rechtschreibreform???
Da bekomm ich Kopfschmärzän.

Bösartige Omas

Ein kurzer Sprung zu "IhrPlatz" am Samstagmorgen

Ich steh vor den Labellos und krose da herum, da kommt ne Omma von hinten mit ihrem Einkaufswagen und rammelt mir in die Hacken.
Statt sich zu entschuldigen, kommt der Spruch:"Können Sie nicht aufpassen?"
Ich fass es ja wohl nicht.
Hääääääääääääääääääääääääääää? Hat die Alte nen Sockenschuss?
"Sie müssen sehen, wo sie hinschieben. Nur weil ich mich nicht bewege, bin ich nicht unsichtbar", meine ich noch, aber knapp 150cm Schrumpeloma blitzen mich böse an.

Fährt die mich einfach um. Ich bin doch nicht durchsichtig.
Mir fiel nix mehr ein, obwohl ich ja nu wirklich sonst nicht auf den Mund gefallen bin.

Die knittrige Alte zieht von dannen, macht anschließend nen Riesenbogen um mich. Mein Blick war wohl doch nicht so übel.

Als ihr Wagen unbeaufsichtigt bei den Tena-Ladies-Einlagen steht, packe ich ihr ne fette Brille, Anti-Falten-Creme und 6 der Pakete mit den Pipieinlagen in die Gitterkiste.

Doofe Kuh, die. Von solchen gibts jede Menge und in letzter Zeit muss wohl ein Nest voll davon ausgeschlüpft sein.
Hoffentlich haben die keine Führerscheine. Nicht auszudenken, was die sonst noch alles ankatschen könnten....
Sie sollen sich auf ihre Rollatoren beschränken und andere Leute zufrieden lassen.
Statt dessen ist mir aufgefallen, dass sie sich zeitweise in Gangs zusammen rotten und die Läden unsicher machen. Old Age auf Konfrontationskurs.
Nächstes Mal schubs ich solche Dinger einfach in die Auslagen.

Beschwerden angekommen

Ich habs gelesen. Mea culpa.
Ich komm zu nix mehr.
Arbeiten, pubertierendes Etwas zu hause, Garten, Tiere, Freunde wollen auch zwischendurch mal bespaßt werden und: Dieser Haushalt wächst mir irgendwie übern Kopp.
Dauermüde bin ich auch.
Da steht der Rotzi um 6 auf (ja ja ja ja ja ... machen andere auch) und kommt irgendwie wegen Diesem und Jenem und überhaupt oft nicht vor halb 12 ins Bett.

Der Job beim Land ist meiner und genial.
Die Beziehung läuft.
Der Garten wuchtert und dieses pubertierendes Rest-Ablegerchen raubt mir den letzten Nerv.

Die Renovierung des Dachbodens ist abgeschlossen, aber das Kind kommt mitm Einrichten Ihres Zweitzimmers nicht nach und schläft mal bei mir (mit 16 Jahren) oder im Wohnzimmer. Ihr ursprünglicher Raum steht mit Kram voll, der dann da rein soll.
Dass ich nicht sooooooooooo gut schlummer, wenn jemand neben mir mehr wühlt als schläft, is klar, oder? Mal ganz abgesehen davon, dass sie mich ständig verbal zutackert bis mir die Augen zufallen.
Da muss sich dringend was ändern, sonst tick ich noch aus.
Ich geh aufm Zahnfleisch ... irgendwie.

Ich leiste also Abbitte und gelobe NICHT, mich zu bessern.
Ich hab irgendwie keine Zeit zum Tippen.
Heut hab ich mal frei, da geht das.

Und jetzt muss ich auch schon wieder los ... oh man ...

Und tschüss ... man liest sich ;-)

Behindertenquoten-Postfrosch

Seit Wochen steh ich unserem Postboten auf den Füssen.
Erst kommt meine Post bei meiner Tochter an, dann bekomm ich plötzlich keine Post mehr, dann bekomm ich die Post der Nachbarn, dann welche mit 14-tägiger Verspätung.

Ich hab an die Haustüre schon ne Zeichnung gepackt:
"Hier ist drin was draufsteht und die Post meiner Tochter kommt da und dahin." Leicht zu verstehen und bildlich unterstützt für Doofköppe.
Nix nutzte was.

Ich bekam den Anhörungsbogen vom Knöllchen nicht, den darauffolgenden Bußgeldbescheid hab ich auch nie zu Gesicht bekommen.
Dafür bekam ich letzte Woche nach dem Lehrgang meiner Tochter einen Stapel Post, der in ihrem Briefkasten gelandet ist. Darunter eine Mahnung vom Bußgeldbescheid und noch so einiges, worauf ich hätte reagieren müssen, wenn ich gekonnt hätte.

Meine Mutter im Nachbarhaus bekommt die Post der Psychopathen-Nachbarn gegenüber.
Wir verteilen hier lustig in der Nachbarschaft, was uns nicht gehört.
Andere scheinen das nicht so zu halten, sonst wäre meine Post auf Umwegen wohl doch noch bei mir gelandet (sofern sie nicht durch Behinderten-Postfrosch vielleicht im Schredder gelandet ist). Ich habs ihm etliche Male wild gestikulierend erklärt, wo was hingehört. Obwohls ja draufsteht, hat ers wohl nicht gehackt sondern guckte nur nixraffend und mit hängender Unterlippe. In seinem Gesicht stand ständig nur das große "?" :-(
Irgendwie tat er mir leid, aber das hilft ja nu auch 0,nix.

Wenn er die Briefe auf die Straße geschmissen hätte, hätte man sich seinen Kram wenigstens zusammensammeln können.

Gestern dann das vermeindliche Highlight des Tages:
Nach wohl etlichen Beschwerden aus der Umgebung bei der zuständigen Post kamen 2 andere Postboten auf Fahrrädern den Berg raufgehechelt, unterhielten sich lauthals darüber, wo welche Briefe hingehören, verteilten lustig ihre Mitbringsel und was soll ich sagen?
Meine Mutter erfreut sich weiter der Post der Psychos. Meine Fresse!!!

Und jetzt erklär mal einer der Bussgeldstelle, dass das so und nicht anders ist und man durchaus bereit ist, die 5 Euronen zu latzen, aber keine 34,50 €.

Ich warte jetzt mit der Keule hinter der Tür und hau denen einen auf die Rübe.
Die fallen nicht wie ihr Vorgänger unter die Behindertenquote und damit haben sie Kloppe verdient. So *grummel*

Neustart mit Cholerik-Feeling

Neue Stelle, neues Glück.
Nu hab ich 1 Woche Probearbeiten rum und sitz mir den Hintern platt.
Ne kleine Schrauberfirma in der Nähe von Ddorf hat sich dazu entschlossen, mich mal unter die Lupe zu nehmen.
Was soll ich sagen? Bürotechnisch desolate Zustände, hektische 1-Mann-Betriebsamkeit, ein Jung-Geselle, der am liebsten in den Sack hauen würde, weil man mehr Stunden einfach nicht leisten kann, der Chef ständig wie ein aufgescheuchtes und unter Impfschaden leidendes Huhn durch die Gegend gackert und zu wenig (untertarifliches) Gehalt.
Chef ist die Negativpersönlichkeit in Reinform, besitzt keinerlei empathische Fähigkeiten, hält sich für den Besten der Besten, meckert und stöhnt den ganzen Tag durch die Gegend, lässt kein gutes Haar an einigen Leuten, die ich sehr mag und tratscht hinterm Rücken bösartige Dinge.
Sowas mag ich nicht!
Ich bin da ziemlich direkt aber er scheint es vertragen zu können. Was mir nicht passt, das sage ich auch. Währet der Anfänge!
Ich bin mir sicher, der stellt trotzdem mich zu dem erstmal vereinbarten Hungerlohn ein.
Ob er sich nach dem halben Jahr ebenfalls auf die abgesprochenen Weiterverhandlungen einlässt, wage ich glatt zu bezweifeln. Zum Glück hatte ich Frau Co-Köchin beim Vorstellungsgespräch dabei, die die Ohren mächtig offen hatte, handelte es sich doch um nen guten Bekannten von ihr.

Ich bin frech und notfalls arrogant (sonst noch wat Neues? ), lass mir den Ton und auch die Meckerei in keinster Weise gefallen, hol ihn runter, wenn er laut wird, wusel durch Büro und Werkstatt und der Rest läuft via learning by doing/viewing, weil der gute Mann keine rechte Zeit findet mich zwischen Telefonaten, Gequatsche mit Kunden und dem Zusammenscheißen irgendwelcher Leute, dem Hetzen über die böse Welt und seinem Stress vernünftig einzuarbeiten.
Der Steuerberater hat mich schon inständig gebeten, den Kram da mal zu vereinfachen und Chefe dazu zu bewegen, mir das Zepter partiell zu überlassen.
"Wers glaubt wird seelig", sprach der Igel nachdem man ihm weismachte, dass Kaliumcyanid schmackhaft ist.
GOTT löst man schließlich nicht ab ... tzä ...
Auch dann nicht, wenn er warme Luft zum Stinken bringt, wie mein neuer Chef. Ich dachte ja, dass ich spinne, aber die Geräusche dazu waren eindeutig zuzuordnen. Meine Beschwerde wurde allerdings ignoriert, aber ich hatte nen Grund an die frische Luft zu flüchten um eine zu rauchen. Man man man ...

Ich hoffe jetzt nur noch, dass meine Bewerbung beim Land NRW Erfolg hatte. Die Chancen stehen gar nicht sooooooooo schlecht und es gäbe knapp 550 Taler monatlich mehr Cash inne Täsch.
Statt mit jetzt 40 Wochenstunden und 25 Tagen Urlaub ließe sich das Leben mit 35 Std/Woche und 33 Tagen Urlaub bei arbeitstechnischer Auslastung, Zusatzrente und 13. Monatsgehalt gepflegter genießen. *wünsch*

Haltet mir mal die Däumchen bitte. Den einen Job hab ich ja irgendwie inne Tasche, der andere würde mir aber viel besser schmecken und ich hab HUNGER!!!

Pappnasenverein e.V.

Der Eine tritt zurück (was ich mehr als klasse finde und weil ihn keiner mehr klasse findet!!!)

FDP = Förderverein deutscher Pappnasen

Nun wird die eine Pappnase



durch die nächste ersetzt?



Der Eine hält krampfhaft an seinem Aussenministerposten fest und dass er nicht mit den Füssen aufgestampft hat, das wundert mich.
Der Andere ist irgendwie ne Witzfigur.

Gute Nacht Deutschland ...
Gute Nacht John Boy ...
Nacht Olivia ...

Es ist angegrillt

Der erste nette und warme Tag hat bei Lidl und Netto die Kühltheken plündern lassen.

Frau Co-Köchin und Frau Rotzlöffel hatten beschlossen zu grillen und die gefräßigen Ableger der Rotzlöffelkompanie gleich mit zu verpflegen.
Gemacht getan, man war schnell satt.

Nu kommt der lustige Teil:

Da sitzt man nun und betrachtet das Terrain der Psychonachbarn gegenüber.
ER – seines Zeichens Dr. rer. naturalium - mit Hemd IN der Hose, dem Speckbauch herausragend in Position gebracht, steht aufm Balkon und richtet den Grill – mehr zu als her.

Es knallt, es raucht, es schlagen die Flammen nen halben Meter hoch (Frau Co-Köchin sagt grad: „wenn nicht mehr als nen halben Meter hoch … und die Markise wurde vorsorglich auch noch rein gefahren. Besser is das wohl.")

Die traute Gattin steht mit in die mächtigen Hüften gestützten Fleischarmen bewachend und in gebührendem Abstand schräg hinter ihrem Gemahl. Soll ja voran gehen das Ganze, denn um 20:15 Uhr kommt der Pinguin Film und man will die Kinder (die armen) parken.

Trautes Beisammensein mit ausführlichem Vortrag seinerseits über die Gefahren des Grillanzündens sowie der Auswirkungen von Überdosierung brandbeschleunigender Hilfsmittel.

Er selbstverständlich nun in Grillkampfnatur: Schürze, Handschuhen und Schutzbrille.
BRÜLL … das lernt man wohl so bei Henkel, bevors kracht.

Der Anblick der beiden Schwabbelkarikaturen ist der Hammer.

Ab sofort ist hier die Geschäftsidee geboren:

Frau Rotzlöffel vermietet stundenweise den Balkon zur Beobachtung widernatürlicher Kreaturen und zur Belustigung. 4,- €/Std .. ich bin ja nicht so profitgierig.
Ausserdem kann man unter Umständen einem der ausschweifenden Vorträge lauschen, den der blasse, dickliche und mit einem unmöglichen Stimmband versehene Profilneurotiker dort gegenüber ständig von sich gibt.

Abends kann man sogar durch die landebahnähnliche Beleuchtung jenes Balkons eventuell darauf hoffen, dass der nächste Lear-Jet dort landet.

Dazu gibt’s auf meinem Balkon nen Prosecco und notfalls ne warme Decke. Ich bin ja nicht so und will schließlich nicht viel verdienen. Der Spaß isses wert.

Mist. Nu hamse drüben alles verrammelt und alle Rollos runtergelassen.
Fühlen sich wohl vergackeiert und beobachtet. Tzä :-(

Böse Frau Rotzlöffel – pfui … und böse Frau Co-Köchin …

Irgendwann fallen uns unsere Schandzungen raus *schwör*


Ps: Ich danke Herrn NoX für den Beschallungsvorschlag. Aber die da drüben sind so resistent; ich schwöre, gegen die ist jedwede Zeckenart n Schmusetier.

Brauche Tips

Wie werde ich die Mieter unter mir los?
Sie putzen nicht, sie parken wie die Vandalen, sie sind unfreundlich und wenn Bayer-Leverkusen spielt, dann wird mit offener Terrassentür gegröhlt und geflucht und mit mindestens 120 db kundgetan, was abgeht. Wenigsten haben sie das überlaute "Sich-Begatten" scheinbar eingestellt, dass man bis in die Nebenstraße gehört hat.
Sie brüllen übrigens früher als der Rest der Fussballguckenden, weil die irgendne Speed-Leitung haben. Im Sommer ganz reizend :-(
Nicht zum Aushalten.
Sie heften Zettelchen an die Autos meiner Freude, wenn sie aufm Gehweg parken, weil sie selbst doch glatt meinen, das wäre ihr Parkraum. Geht ja wohl gar nicht!!!

Letzte Woche parkte mein Freund vor meiner Hecke Rtg. Eingang.
Der Proll unter mir stellte sein Quad (wie kann man nur sowas fahren?) auf seinen Platz und seine Ische parkte doch glatt so hinter meinem Freund, dass ich nicht mehr aus meiner Garage kam.
Auf Aufforderung haben sie die Vehikel dann so gestellt, dass "sie" halb auf dem Quadplatz und halb auf dem Gehweg stand.
Ganz reizend anzusehen.
Unkraut aufm Quadplatz wird natürlich nicht beseitigt. Mal kehren oder Hausflurreinigung? Nix da.
Ausserdem stinken sie. Manchmal duftets im Hausflur, als wenn 1000 nackte Präfinale kurz vorm Ableben noch einen fahren lassen. *kotz*
Unfreundlichkeit gehört zur Tagesordnung und jetzt kommts.
Fummelt der Idiot doch an der Klingel herum und bringt die ganze Anlage zum Absturz.
Ich sagte ihm noch, dass wenn was defekt wäre, würde ich den Elektriker bestellen, aber er meinte: "Och nö, das bekomm ich hin, will ja nur nen anderen Klingelton..." und fummelt weiter.
Fazit: Meine Bimmel bimmelte ne Woche nicht mehr, bis der Elektrofritz Zeit hatte und festestellte, dass die Anlage verfummelt wurde.
Die Rechnung bekommen die, das hab ich meiner Mum als Vermieterin eingebläut.

Ich kann die nicht mehr ertragen. Er schnarcht, dass sich die Balken biegen und mit seinen Gruben im Gesicht sieht er aus wie Freddy Krüger.
Ich will neue freundliche Mieter.
Oder die Wohnung selber.

Mir graust es schon vor dem "Leverkusen-Aufstieg", dann rastet der nämlich garantiert vollends aus, das ist so sicher wie das Amen in der Kirche.


Ich hab letztes Jahr fette Frösche in den Teich gesetzt, der direkt vor ihrem Balkon ist. Die werden zukünftig n mächtiges Konzert geben.
Heute gesichtet sind die dick und fett und erfreuen sich bester Gesundheit und ich hab Ohropax gebunkert.

Ach ja. Die Bayer-Leverkusen-Flagge, die "er" mit nem fetten Fahnenmast am Balkon befestigt hat, macht auch Lärm, weil der Feststeller immer gegen den Metallmast schlägt, dass ich bald nen Affen krieg.

Ich werd mal recherchieren, ob man für so ne Mordsfahne eigentlich ne Genehmigung braucht.

Boah, kotzen die mich an!!!

Also: Vorschläge bitte, wie ich die loswerde. So, dass sie freiwillig ausziehen.

Kinder vs Nervenstränge

Wenn mans mal etwas eiliger hat und keine Lust zum Kochen und Kücheverunstalten, die Brut mit heraushängender Zunge und knurrendem Magen schon mächtig schlechte Laune schiebt, das langsam auf einen selber abfärbt, dann kann man das Ganze flotte Lotte umdrehen und zur Frittenbude seines Vertrauens juckeln.

So geschehen und besser vermieden :-(

Man geht also in den Müffeltempel und gibt seine Bestellung auf, wartet und inhaliert derweil die Gerüche aus Gyros, Pommesfett und diversen undefinierbarem Zeugs und wünscht sich an die frische Luft.

Herein kommt Obergluckenmama mit 2 ihrer unerzogenen Ableger.
Die plärren schon beim Hereinkommen laut "POMMÄÄÄÄÄÄÄS,POOOOOOOOOOOOMMÄÄÄÄÄÄÄÄÄS.", die Lautstärke im Fritiertempel steigt auf über 200db und die Mutter lächelt auch noch.
In der Hoffnung, dass die Bestellung schneller fertig ist als unsere, gifte ich dieses ca. 5jährige Ekelmonster mit bösen Blicken an. Es tritt derweil gegen die Theke.
"Aber Severin, das macht man doch nicht. Deine Schuhe sind doch schmutzig.", ist die Antwort der Mutter.
Derweil bedient sich der etwa 1 Jahr ältere Bruder am Kühlflaschenschrank und reißt gleich 3 Flaschen *rabums* aufn Boden.
"Oh, na das ist aber auch eng gepackt dort drin, Justin."
Aus nem Raum kommt jemand zum Wischen einer geplatzten Limo-Flasche. Justin grinst breit und tanzt um ihn herum und macht Faxen. Die Mutter lächelt.

Oh Gott!!!

Der Freund meiner Tochter blättert derweil in einer dort liegenden Zeitschrift.
Die Mutter fragt:"Oh, sind das die Fußballergebnisse?" und während Flo noch blättert, kommt sie näher und schaut sich die vorherige Seite an, indem sie halb umblättert und sich bückt und krumm macht. Hinter ihr plärren ihre Fraggles. Fasst mans?

Mittlerweile steigt die Lautstärke in der kleinen Bude um weitere gefühlte 8000 db, weil Severin unbedingt was aus der Kühltheke will. Die Mutter lächelt tatsächlich noch - lesend.
Die Pommesbudenbesitzerin gibt dem Kleinweib ein Stück Schafskäse, wohl in der Hoffnung, dieser Ausgeburt an Ungezogenheit und Nicht-Benehmen das Maul zu stopfen.
Nach einem Bissen klatscht das Monster den Schafkäse auf den Boden und zermatscht den Rest mit dem Fuss. Sie will jetzt eine Olive. (Ich wäre für n Tape-Band um ihren Kopf.)

Die Mutter lächelt und sagt: "Aber Severin. Gleich sind die Pommes frites fertig, dann bekommst du etwas zu essen. Man wirft kein Essen auf den Boden. Das ist doch kostbare Nahrung aus unserer Mutter Natur."
Ich bekomme Schnappatmung und mir fällt nur noch ein, meinen Mädels lauthals (weil ich Severin und Justin übertönen musste, damit man mich überhaupt hört) mit auf den Weg zu geben: "Bekommt bloß keine Kinder, wenn ihr nicht sicher seid, dass ihr sie erziehen könnt. Ich bin auf keinen Fall eine Abtreibungsgegnerin."

Nach diesem Satz lächelt diese Mutter zwar nicht mehr debil, aber ich hab trotzdem nen Tinitus :-(

Verdiente Schlappe

Die CDU/CSU hat Hamburg verloren.
Für mich kein Wunder.

Die Debatten der letzten Wochen und die Äußerungen der Dame mit den herunterhängenden Mundwinkeln und der Betonfrisur haben sicher hübsch dazu beigetragen.

Am Wochenende hab ich mich mächtig aufgeregt.
Finanzielle Unterstützung des Auslands. Finanzierung zu 1/3 der EU und im Inland brodelts.
Und dann behaupte die Dame: "Es kann nicht sein, dass man von Hartz IV und ein bisschen Schwarzgeld ein feines Leben führt..."

Als ich das hörte, wäre ich fast an nem Hustenanfall erstickt.
Hartz IV ist weniger, als der Satz der Sozialhilfe, der noch vor ein paar Jahren galt, somit unterhalb der Grenze, die damals als zumutbar galt.
Migranten bekommen allerdings die volle Leistung. Ich schrieb schonmal drüber.

Und dann geht die Dame hin und stempelt alle Hartz IVer als Schwarzarbeiter ab.
Unmöglich wenn man mich fragt und politisch derartig inkorrekt, dass ich gleich an afghanische Ahndungsmethoden dachte (nur dachte, denn sowas tut man ja nicht).

Es werden Staaten finanziell unterstützt, deren Regierungen menschenverachtende politische Einstellungen haben.
Es werden Wideraufbauhilfen für Gebiete geleistet, deren Unruhen und Zerstörungen hausgemacht sind oder durch Drittstaaten hervorgerufen wurden.
Es wird Krieg geführt für etwas, was nicht "unser Problem" war und ist.
Es sterben unsere Soldaten für den Sch***, den andere hinterlassen haben.

Es werden Länder und Menschen finanziert, Subventionen ins Ausland gescheffelt, Banken gestützt und gemaggelt was das Zeugs hält. Es wird um ausländische Fachkräfte gebuhlt, während hier genügend Leute Arbeit suchen.

Manchmal denke ich, die da oben hamse nicht mehr alle auffe Latte.

Und ich hoffe und bete inständig, dass die Quittung kommt. Auch wenns noch ein bisschen dauert. Hamburg hat angefangen und ich finde das mehr als gut. Im Kleinen tut sich was und ich hoffe, der Rest wird folgen.


Kauft mal ein Autoteil.
Hier im Inland bezahlt man dafür mehr als das Doppelte als beispielsweise in GB, Italien oder Frankreich.
Wie kann das sein?
Importgebühren, Steuer, Zoll, Subventionsabgabe, Mehrwertsteuer und sonstiges Gedöhne und schon werden wir geschröpft. Wir habens ja.
Beim nächsten Urlaub heißt es also: Kauft was das Zeug hält und schleppts mit heim.

Das ist doch nicht normal. Allein das Obst und Gemüse kann man schon fast selbst anbauen für den Preis. Auf Dauer rechnet sich sogar das Aufstellen eines beheizten Gewächshauses, wären die Stromanbieter nicht auch mit dem Klingelbeutel unterwegs.

Kann doch alles nicht mehr sein.

Da fällt mir ein: Wenn man die Menschen im Inland zahlungsunfähig macht, die Preise so ansetzt, dass sie sich vitaminreiches Essen nicht mehr leisten können, dann sinkt auf Dauer das Rentenalter, weil sie ja vorher schon an Skorbut versterben oder wegen ausgefallener Zähne nur noch Brei schlürfen können.

Gar nicht so schlecht vorausgedacht von denen da oben, wenn mans recht bedenkt.

Naja, wer immer schick unterwegs ist und selbst weder kochen, tanken oder einkaufen muss, noch Kinder zu verpflegen und großzuziehen hat, der kann halt für andere nur fiktiv planen.

Bullshit-Test

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Ihr Text: 1675 Zeichen, 265 Wörter
Bullshit Index :0.18
Ihr Text zeigt nur geringe Hinweise auf 'Bullshit'-Deutsch.

Da bin ich aber nu beruhigt, dass die das da so sehen ;-)
Was es doch für Blödsinn gibt, mit dem man sich schon am frühen Morgen rumschlägt ....

Buddy ist schlimmer ... aber auch lustiger, lässt sich nur nicht einbetten.

Die Bundesregierung überlegt

ob sie Mubarak Exil gewähren sollte.
Erst heißt es, er käme dann zur ärztlichen Behandlung her; auch dass er ja im Frühjahr letzten Jahres schon einmal hier gewesen wäre (Galle und so und hat ihm gut gefallen) und schließlich wären die den dann in Ägypten los und hätten ne Chance auf Demokratie und dann fällt das Wort EXIL.
Das sind aber nu zwei GANZ unterschiedliche Paar Schuhe, gell???
Oder die nächste - ich drücks mal unfein aus - VERARSCHE!

Apropos Arsch: Da kann sich unser Lord Tütü ja ma wieder kräfig mit dem Popo aus dem Fenster lehnen. So als Aussenminister-Karikatur.

Sollte man sich freiwillig so nen senilen, altersschwachen, kränkelnden, diktatorischen Präfinalisten auch noch ans Bein binden und damit auch die teure Behandlung übernehmen???
Exil hieße, dass er politisch verfolgt wird und seinen Hintern hier mächtig und dauerhaft breit machen kann.
Ey, ER verfolgt politisch und wenn man dem hier Exil gewährt, dann hieße das, dass man nem Diktator den Popo pudert!

Wo gibts denn sowas?
Soll er die sture Suppe, die er da gekocht hat, doch selber auslöffeln.

Oder vielleicht spekuliert unser Hängebäckchen damit, sich in Agypten im Gegenzug eben jene liften zu lassen. Eine Hand wäscht ja bekanntlich die andere.
Aber eigentlich ... tragen dort dieFrauen nicht n Tuch übern Gesicht???
Wäre in diesem Falle keine schlechte Idee ...
Die macht doch ohnehin wasse will ...
Manchmal denke ich, die als künstliche Morula zusammengefügten Hirnzellen unserer Regierungsfutzis ergeben nicht mal die Größe einer kernlosen Tafeltraube.

Jetzt könnt Ihr mich von mir aus steinigen. Ich hab da meine Meinung. Basta.

da fällt mir ein

dass ja bald wieder Karneval ist...

Frauentausch - abartiger gehts nicht mehr

Hat jemand zufällig gestern abend Frauentausch auf RTL gesehen?
Der Sender liefert ja ohnehin fast nur noch Schund ab, aber gestern hab ich mich auch ohne umschalten aufs Junglecamp sowas von geekelt.

Niveau steckt bei einigen mangels Sprach- und Schreibkenntnissen wirklich nur noch in der Cremedose und man schlägt Profit draus.

Abgründe tun sich auf. Meist bei RTL.
Die eine Mutter: ohne Mimik, mit 45 Jahren wie ne knapp 60jährige aussehend, hatte diesen abartigen, sexsüchtigen Freund zu hause und schwabbel-dümpelte freudlos und unmotiviert durch die Woche und womöglich auch noch weiterhin durch den Rest ihres schnöden Daseins.

Ey, die war so alt wie ich und sah aus wie ne Ommmmmma :-(
Mit Pickels anne Lippen (ok, hätte ich bei so nem Kerl zu hause auch täglich behandeln müssen) und dunklen Rändern untern Augen und nem IQ zwischen Banane und Toastbrot und fiesen Haaren unter den Achseln, mächtig Flecken auf der Haut und mit nem Nix-raff-Gesicht, das mal ne ordentliche Pflege nötig hätte.
Da soll man sein Abendessen bei sich behalten.

Als ich den "hinterlassenen", triefenden und wegen fehlendem Selbstbewusstsein mehr als verhaltensauffälligen, stotternden, sabbernden und cholerischen Fettmops-Mann in angeblich "erotischer Pose" und auch noch ohne T-Shirt sehen musste, musste ich mir gleichzeitig die Hände vor die Augen halten, damit ich nicht Gefahr laufe, heute morgen mit ner Kongolippe aufzuwachen.
Boah Leute, das war sowas von WIDERLICH!!!

Muss ich mir nicht nochmal ansehen, sowas.
War auch irgendwie nur notgedrungen.

Never again.

Allerdings fragt man sich anschließend, warum sich solche Menschen einander antun und so gehen lassen.
Nur um jemanden zu haben, weil sie sind wie sie sind und aussehen wie sie aussehen und denken, sie bekommen sonst keinen mehr ab?
Ok, bei manchen Menschen gestaltet sich das auch sicherlich schwierig, aber wenn man nur noch einen einzigen Lebensinhalt hat, nämlich das Vögeln, dann hörts aber auf.

Irgendwie tun mir solche Menschen schon wieder leid. Die merken echt nix mehr und man überlegt, ob die wirklich so sind oder ob RTL sich da n paar Komparsen geschnappt hat. Natürlich mit der Auflage: Mach ma einen auf total daneben und eklig.

Das Schlimme ist: Solche Menschen reden sich ihr eigenes Leben goldig.
Goldig irgendwie :-(

da nimmt man erst ab ...

und dann, weil man sich ne zeitlang nicht so dran gehalten hat wie man noch sollte bis sich der Säure-Basen-Haushalt und der Stoffwechsel vollkommen umgestellt hat, nimmt man mal eben - so locker vom Hocker glatte 4,5 kg wieder zu.
Jetzt hab ich Frust, aber sowas von und ich fang nochmal von vorn an.
6 Monate, 18 kg waren es und nu droht das Ganze zu kippen.
Kommt ja gar nicht in die Tüte!

Ab jetzt wird wieder ordentlich getrennt.
Vor 6 Jahren hab ich damit in 3,5 Monaten easy und locker vom Hocker 15 kg abgenommen und bis vorletztes Jahr spielend leicht gehalten, obwohl ich gefuttert hab, wie ein Scheunendrescher. Dann gings los und rapide in die Höhe bis die Hosen kniffen und die Wamme übern Hosenbund schwabbelte. IGITT!!! :-(

Und weil ich da nie, nie, nie nicht wieder hin will, die 5 auf der Wage vorn sehen mag, mach ich jetzt weiter.
Frei nach Schnauze und Trennung á la Tabelle und dem Wake-up-System.

Wäre doch gelacht, wenn das nicht zu schaffen wäre *motz*

Auf Empfehlung

meiner Tochter habe ich bei Google 4 kleine Wörter in die Suchleiste eingegeben.
Ergebnis:



:-)