Wenn mans mal etwas eiliger hat und keine Lust zum Kochen und Kücheverunstalten, die Brut mit heraushängender Zunge und knurrendem Magen schon mächtig schlechte Laune schiebt, das langsam auf einen selber abfärbt, dann kann man das Ganze flotte Lotte umdrehen und zur Frittenbude seines Vertrauens juckeln.
So geschehen und besser vermieden :-(
Man geht also in den Müffeltempel und gibt seine Bestellung auf, wartet und inhaliert derweil die Gerüche aus Gyros, Pommesfett und diversen undefinierbarem Zeugs und wünscht sich an die frische Luft.
Herein kommt Obergluckenmama mit 2 ihrer unerzogenen Ableger.
Die plärren schon beim Hereinkommen laut "POMMÄÄÄÄÄÄÄS,POOOOOOOOOOOOMMÄÄÄÄÄÄÄÄÄS.", die Lautstärke im Fritiertempel steigt auf über 200db und die Mutter lächelt auch noch.
In der Hoffnung, dass die Bestellung schneller fertig ist als unsere, gifte ich dieses ca. 5jährige Ekelmonster mit bösen Blicken an. Es tritt derweil gegen die Theke.
"Aber Severin, das macht man doch nicht. Deine Schuhe sind doch schmutzig.", ist die Antwort der Mutter.
Derweil bedient sich der etwa 1 Jahr ältere Bruder am Kühlflaschenschrank und reißt gleich 3 Flaschen *rabums* aufn Boden.
"Oh, na das ist aber auch eng gepackt dort drin, Justin."
Aus nem Raum kommt jemand zum Wischen einer geplatzten Limo-Flasche. Justin grinst breit und tanzt um ihn herum und macht Faxen. Die Mutter lächelt.
Oh Gott!!!
Der Freund meiner Tochter blättert derweil in einer dort liegenden Zeitschrift.
Die Mutter fragt:"Oh, sind das die Fußballergebnisse?" und während Flo noch blättert, kommt sie näher und schaut sich die vorherige Seite an, indem sie halb umblättert und sich bückt und krumm macht. Hinter ihr plärren ihre Fraggles. Fasst mans?
Mittlerweile steigt die Lautstärke in der kleinen Bude um weitere gefühlte 8000 db, weil Severin unbedingt was aus der Kühltheke will. Die Mutter lächelt tatsächlich noch - lesend.
Die Pommesbudenbesitzerin gibt dem Kleinweib ein Stück Schafskäse, wohl in der Hoffnung, dieser Ausgeburt an Ungezogenheit und Nicht-Benehmen das Maul zu stopfen.
Nach einem Bissen klatscht das Monster den Schafkäse auf den Boden und zermatscht den Rest mit dem Fuss. Sie will jetzt eine Olive. (Ich wäre für n Tape-Band um ihren Kopf.)
Die Mutter lächelt und sagt: "Aber Severin. Gleich sind die Pommes frites fertig, dann bekommst du etwas zu essen. Man wirft kein Essen auf den Boden. Das ist doch kostbare Nahrung aus unserer Mutter Natur."
Ich bekomme Schnappatmung und mir fällt nur noch ein, meinen Mädels lauthals (weil ich Severin und Justin übertönen musste, damit man mich überhaupt hört) mit auf den Weg zu geben: "Bekommt bloß keine Kinder, wenn ihr nicht sicher seid, dass ihr sie erziehen könnt. Ich bin auf keinen Fall eine Abtreibungsgegnerin."
Nach diesem Satz lächelt diese Mutter zwar nicht mehr debil, aber ich hab trotzdem nen Tinitus :-(
vor 2 Tagen
4 Kommentare:
Booah...das sind Situationen für mich..bin ja sonst immer zutraulich, aber dabei wär ich fies geplatzt... Ich hätte den Blagen und vor allem der Ollen einen gegeigt..wahrscheinlich mit gleicher Münze wie ihr Nachwuchs grad randaliert..nur schlimmer...
Uff... Liest sich super, aber ich bin froh, das nicht miterlebt haben zu müssen...
Meine Fresse.....
... und dann krieg ich immer böse Blicke, wenn ich sage, dass ich ca. 90% der rumlaufenden Blagen nicht ausstehen kann. Gut, meist sind die Eltern schuld, dass die Brut so mißrät, aber meinen Nerven ist das echt humpe.
Und der Alten hätte ich vermutlich massiv den Marsch geblasen, diese dusslige Q...
ich musste ja wirklich schmunzeln beim lesen, aber ich glaube, wenn ich dabei gewesen wäre, hätte ich nicht mehr gelacht uffff
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