Wer baggert …

Stadtfest in Rotzlöffeltown vergangenes Wochenende.
Herr Buck und Frau Rotzlöffel nähern sich dem Getümmel und platzieren sich mit Rotzlöffelbrüdern, Rotzlöffeltochter und Rotzlöffeltochterfreund nahe dem Budweiserstand am Rande es dicksten Gedränges.

Die Stimmung ist schon leicht schwankend. Also bei den anderen, nicht so sehr bei uns aber das kann man ja ändern.
Es taucht das erste Opfer auf.
Langhaarig mit Hut, graue Zotteln, Jeans, in die 50, Falten im Gesicht, schlacksig, leicht ungepflegt und irgendwie sieht der abgehangen aus.
Egal. Das macht ja noch kein Hirn aus, ausserdem isser augenscheinlich n guter Bekannter meiner Schwägerin. Da is man freundlich.
Es folgt eine etwas flache Konversation mit meinem älteren Bruder und ein Riesenhallo mit meiner Schwägerin, Buck guckt schon komisch, der abgehalfterte Freak schaut mich an und meint zu meinem Bruder: „Haaaaaaaaaach, DAS ist deine Schwester? Guck mir mal in die Augen Schwester von Rotzlöffelbruder…. Autsch „
Ich drehe mich herum, er beginnt erst eine Unterhaltung mit meinem Rücken, dann greift er meine Hand. „Schöne Hände…“
„Schleim nicht, die sind alt und lass das gefälligst.“
Ach, distanzlos auch noch? Das gepaart mit ohne Hirn und nem Raffnix-Gesicht geht gar nicht.
Ich drehe mich um, sage ihm, dass er sich gern wieder seiner übrigen Unterhaltung widmen kann und lächle, bevor ich Buck mit nem Bier zuproste.
Der nächste alte Bekannte naht und man beginnt ne Unterhaltung in deren Verlauf der Sack das Baggern beginnt. Unschön. Das hatten wir in grauer Vorzeit schon einmal und ein „Mein-Ex-Blondi“ is ja wohl die mieseste Tour, die man(n) jemandem antun kann. Und die man sich auch nicht reinziehen sollte. Man macht ein paar Minütchen Spässken auf seine Kosten, gilt nachher als arrogante Ziege, steckt ihm ne Kippe inne Lippe, damit er still ist. Geht doch. Funzt. … Und dreht sich um. Bucki verdreht jetzt auch die Augen und grinst breit. Also lustig is was anderes.

Nächste Lokalität. Buck hat die Schnauze dicke und wandert schon mal heim auffe Couch. Rotzlöffel mit Brüderchen weiter.
Altkneipe mit Einlass ab 25. Zumindest kein Jungvolk, dafür aber wegen dem eingesetzten Regen brechend voll. Eine Ecke und ein Hocker sind noch frei. Fein mit Überblick.
Man trifft hier jemanden und dort jemanden, der sich vorüberquetscht.
Dann kommt Michael, offensichtlich ein Freund meiner Schwester. Mir bisher unbekannt stürzt er sich auf meinen Bruder. Ein großes HEEEEEEEY und Begrüße … Smalltalk .. dann bin ich anner Reihe.
„DAAAAAS ist die Schwester? Ich hab ja schon sooooooooo viel über dich gehört. Da hat sie mir verschwiegen, wie hübsch – bliblablubbbb – tolle Augen … bliblablubb .. Jetzt kann ich deine Schwester verstehen, dass sie neidisch ist – bliblablubb…“
Noch lächle ich freundlich, langsam fällts mir aber schwer. Ich muss aufs Klo. Der Typ schlägt mir auffe Blase.

Dämlich, sorry. Mit max. 165, rund wie ne Kugel, trägt ein knallrotes Shirt IN einer zu engen Hose, stinkt ausm Rachen und hat hervorquellende und gläserne Augen. Und schwitzt. Börks…

Dann beginnt er mir von seinen Forschungen in Bezug auf unbekannte Flugobjekte zu erzählen. Irgendwann guck ich ihn an, lächle, sage: „ Für deine Forschungen fehlt dir irgendwie Treibstoff“ und was soll ich sagen? Er raffts nicht. Meine Fresse … seufz.
Seine Freundin holt ihn ab, bevor ich ihm aufn Bierdeckel kritzle, was ich gemeint habe.

Nächste Katastrophe.
Man trifft jemanden, den man jahrelang wegen freiwilliger Kneipen- und Pöbelabstinenz nicht getroffen hat. Gleiche Leier, gleiches Geseier .. nach ner freudigen Begrüßung fängt nach max. 20 Min und 3 Bierchen die typisch einseitige Konversation an. Nix im Hirn, das in der Hose wird sicher auch nur vorgeschoben. Flache Anmache. Langsam werd ich nachdenklich.
Ich sag ihm: „Hörma, du. Genug Schneckenschleim verschmiert. Da du immer noch nicht lecker genug zum Poppen bist, lass uns doch wieder auf ne normale Konversation zurückkommen, falls du dein Hirn noch einsetzen kannst und es nicht doch gänzlich nach unten gerutscht ist.“ Er verschluckt sich an seinem Bier, bekleckert sein Hemd, begrüßt hektisch nen vorbeirauschenden Typen und verschwindet auf Nimmerwiedersehen in der Menge.
Mein Bruder lacht sich schlapp, packt mich am Arm, geht mit mir raus und auf dem Heimweg meint er zu mir:
„Wechsel die Stadt, leg dir nen anderen Namen zu, dein Mundwerk ist spätestens ab jetzt Tagesgespräch. Langsam machste mir Angst und ab morgen heißt es du wärst ne Lesbe oder ne Hexe.“
Ich zieh die Schuhe aus, lauf barfuß heim und wir kichern den ganzen Weg und lachen noch um 2 Uhr morgens.

Und da ich mich nicht vorm Nachruf fürchte, weil Männer sich so ungern ne Blöße geben, leb ich beruhigt weiter in Rotzlöffelvalley und belächle weiter die Hirnhupen, dies nicht drauf haben und nicht merken, dass Frau ab nem bestimmten Alter auf Hirn wert legt und nicht auf Sabber.

Mit zwei meiner Geschwister muss ich dringend mal über ihren Umgang reden.

Mahlzeit.

Frau Arroganzlöffel